Toxische Liebes-Beziehung: Wie sie entsteht und verläuft

Berufliche Neuorientierung wagen

Wed, 04 Sep 2024 07:51:13 GMT

Berufliche Neuorientierung und Karriere Coaching: Dein Weg zu einem erfüllten Berufsleben

Unsere Arbeit nimmt viel Zeit und Raum unseres Lebens ein, sie gehört mit zu den wichtigsten Themen im Alltag. Damit beeinflusst sie auch maßgeblich unser Wohlbefinden. Wenn im aktuellen Job etwas nicht stimmig ist und wir unzufrieden sind, wird es Zeit, etwas zu verändern. Dieser Blogbeitrag befasst sich genau mit diesem Thema. Falls du also hier gelandet bist, bist du wahrscheinlich auf der Suche nach einer Veränderung in deiner Karriere. Vielleicht hast du das Gefühl, dass du in deinem aktuellen Job nicht mehr glücklich bist, oder du siehst einfach neue Chancen, die dich reizen. In diesem Beitrag werfen wir gemeinsam einen Blick auf berufliche Neuorientierung und Karriere Coaching und wie du herausfindest, ob es Zeit für einen Neuanfang ist.

Inhalt

Was bedeutet berufliche Neuorientierung?
Drei Beispiele für berufliche Neuorientierung
Wie erkennst du, dass es Zeit für eine Veränderung ist?
Persönliche Werte und deren Einfluss auf die Berufswahl
Bedürfnisse und Strategien zur Steigerung der Jobzufriedenheit
Gute vs. schlechte Gründe für eine Neuorientierung
Berufliche Neuorientierung nach Burnout
Der Einfluss der Gesellschaft auf deine Karriere
Dein Appell: Wage den Schritt!

Was bedeutet berufliche Neuorientierung?

Berufliche Neuorientierung ist der Prozess, bei dem du bewusst deine berufliche Richtung änderst. Das kann eine komplette Umstellung deines Karrierewegs bedeuten oder auch eine kleinere Anpassung, um mehr Erfüllung und Zufriedenheit in deinem Job zu finden. Schritt für Schritt kannst du deine berufliche Situation anpassen, um den Job zu finden, der dich zufriedener macht. Es geht darum, neue Ziele zu setzen und möglicherweise neue Fähigkeiten zu erwerben, um diese Ziele zu erreichen.

Drei Beispiele für berufliche Neuorientierung

Branchenspezifischer Wechsel: Katrin, die Nachhaltigkeitsberaterin. Katrin arbeitete lange Jahre erfolgreich im Finanzbereich, doch ihre Leidenschaft für Umweltschutz wuchs zunehmend. Sie entschloss sich, eine berufliche Neuorientierung vorzunehmen, indem sie einen Kurs in Umweltmanagement belegte und sich ehrenamtlich engagierte. Heute ist Katrin als Nachhaltigkeitsberaterin tätig und kann ihre berufliche Erfahrung und ihre Leidenschaft für Themen rund um den Umweltschutz erfolgreich kombinieren.
Karriereumstieg: Thomas, der Psychologische Berater. Thomas, ein erfolgreicher Marketingmanager, stellte fest, dass ihn die zwischenmenschliche Beratung mehr erfüllte als seine bisherigen Aufgaben. Er entschied sich für eine berufliche Neuorientierung, indem er Psychologie studierte und sich zum psychologischen Berater ausbilden ließ. Jetzt arbeitet er in einer Beratungsstelle, wo er seine neue Karriere mit großer Leidenschaft und Zufriedenheit lebt.
Selbstständigkeit: Anna, die Gründerin eines Online-Shops. Anna war unzufrieden mit ihrer Karriere im Marketing und träumte von einer eigenen Geschäftsidee. Sie bildete sich in Unternehmertum weiter und gründete ihren eigenen Online-Shop für handgemachte Produkte. Nach einem Jahr harter Arbeit und der Überwindung vieler Herausforderungen genießt Anna nun die Freiheit und Kreativität ihres eigenen Unternehmens sowie die Unabhängigkeit von einem Arbeitgeber und ist erfolgreich in ihrer neuen Rolle.

Wie erkennst du, dass es Zeit für eine Veränderung ist?

Hier sind einige Anzeichen, dass es vielleicht Zeit für eine berufliche Neuorientierung ist:

Gefühl der Stagnation: Du hast das Gefühl, dass du in deinem Job keinen Schritt voran kommst oder keine neuen Herausforderungen mehr findest.
Fehlende Begeisterung: Die Freude an deiner Arbeit lässt nach, die Themen interessieren dich nicht mehr wirklich und du bist oft demotiviert.
Wertvorstellungen passen nicht mehr: Deine persönlichen Werte und Ziele haben sich verändert, und du stellst fest, dass sie nicht mehr mit deinem aktuellen Job übereinstimmen.
Häufige Gedanken an einen Jobwechsel: Du findest dich ständig dabei, über andere Berufe oder Branchen nachzudenken und darüber zu spekulieren, wie es wäre, in einem anderen Bereich zu arbeiten. Diese Gedanken dominieren deine Gespräche und deinen Alltag.
Gesundheitliche Beschwerden: Anhaltender Stress und Unzufriedenheit im Job schlagen auf deine physische und psychische Gesundheit. Wenn du merkst, dass du häufiger unter Erschöpfung, Schlafstörungen oder anderen gesundheitlichen Problemen leidest, könnte das ein Signal dafür sein, dass sich etwas ändern muss.

Persönliche Werte und deren Einfluss auf die Berufswahl

Deine persönlichen Werte spielen eine entscheidende Rolle dabei, ob ein Job oder ein Arbeitgeber wirklich gut zu dir passt. Diese Werte – sei es Ehrlichkeit, Kreativität, Nachhaltigkeit oder soziale Verantwortung – sind tief in dir verankert und beeinflussen maßgeblich, wie du dich in deiner Arbeit fühlst. Wenn deine Tätigkeit im Einklang mit diesen Werten steht, erlebst du in der Regel mehr Zufriedenheit und Sinnhaftigkeit in deinem beruflichen Alltag.

Stell dir vor, du legst großen Wert auf Kreativität. Ein Job, der überwiegend Routineaufgaben umfasst und wenig Raum für innovative Ideen lässt, wird dich vermutlich schnell frustrieren. Ebenso kann es herausfordernd sein, wenn dir soziale Verantwortung wichtig ist, du aber in einem Unternehmen arbeitest, das hauptsächlich auf Gewinnmaximierung fokussiert ist. Die Werte deines Arbeitgebers stimmen also nicht mit deinen eigenen überein. Solche Diskrepanzen können innerlich zu einem starken Konflikt führen und das Gefühl erzeugen, dass du dich selbst und deine Überzeugungen im Arbeitsalltag zurückstellen musst.

Es lohnt sich, dir bewusst zu machen, welche Werte für dich von zentraler Bedeutung sind. Indem du sicherstellst, dass dein Job und dein Arbeitgeber diese Werte widerspiegeln, legst du den Grundstein für langfristige Zufriedenheit und Erfüllung in deiner beruflichen Laufbahn.

Bedürfnisse und Strategien zur Steigerung deiner Jobzufriedenheit

Neben deinen Werten spielen auch deine individuellen Bedürfnisse eine wichtige Rolle dabei, wie zufrieden du in deinem Beruf bist. Bedürfnisse wie Anerkennung, persönliche Entwicklung, Flexibilität und Sinnhaftigkeit beeinflussen maßgeblich, welche Aufgaben und Arbeitsumgebungen du als erfüllend empfindest.

Wenn du das Gefühl hast, in deinem aktuellen Job „festzustecken“, kann das darauf hindeuten, dass einige deiner Bedürfnisse nicht ausreichend erfüllt werden.

Denk auch daran, dass sich deine Bedürfnisse in verschiedenen Lebenslagen verändern können und du dich in einem fortlaufenden Prozess befindet, in dem du immer wieder in dich reinhören solltest, um herauszufinden, welche neuen Schritte und Veränderungen grade für dich wichtig oder notwendig sind.

Hier sind Strategien, die dir helfen können, diese Bedürfnisse besser zu befriedigen und deine Zufriedenheit zu steigern:

Neuausrichtung innerhalb des Unternehmens: Ein Wechsel in eine andere Abteilung oder das Übernehmen neuer Aufgaben beim gleichen Arbeitgeber kann dir helfen, wenn du nach mehr Abwechslung oder Entwicklungsmöglichkeiten suchst. Dies ermöglicht dir, deine Tätigkeit besser an deine Bedürfnisse anzupassen.
Weiterbildung und Entwicklung: Wenn du nach persönlichem Wachstum und neuen Herausforderungen suchst, kann eine zusätzliche Qualifikation oder die Teilnahme an neuen Projekten hilfreich sein. Solche Schritte können frischen Schwung in deinen Arbeitsalltag bringen und neue Motivation schaffen.
Verbesserung der Work-Life-Balance: Überlege, wie du deine Arbeitszeiten oder -bedingungen anpassen kannst, um eine bessere Balance zwischen Beruf und Privatleben zu erreichen. Kleine Anpassungen können dir helfen, Stress abzubauen und deine Zufriedenheit zu erhöhen.
Externe Unterstützung: Ein Coaching kann dir dabei helfen, Klarheit über deine Bedürfnisse zu gewinnen und gezielte Maßnahmen zur Verbesserung deiner beruflichen Situation zu entwickeln.
Netzwerken und Austausch: Der Austausch mit Kollegen oder das Knüpfen neuer Kontakte kann dein Bedürfnis nach Anerkennung und Zugehörigkeit erfüllen. Ein aktives Netzwerk kann dir neue berufliche Möglichkeiten und Inspirationen bieten.
Job Enrichment: Indem du zusätzliche, interessante Aufgaben übernimmst, kannst du deine Stärken besser einbringen und dein Bedürfnis nach Herausforderung und Sinnhaftigkeit stillen.
Job Crafting: Gestalte deine Aufgaben so um, dass sie besser zu deinen Bedürfnissen passen, zum Beispiel indem du kreativer arbeitest oder mehr Autonomie gewinnst.
Arbeitsumgebung optimieren: Kleine Veränderungen an deinem Arbeitsplatz können dazu beitragen, dass du dich wohler fühlst und dein Bedürfnis nach einem unterstützenden Umfeld besser erfüllt wird.

Wenn es dir nicht möglich ist, externe Veränderungen vorzunehmen, kannst du auch durch die Veränderung deiner eigenen Perspektive und Einstellung Verbesserungen erzielen. Ändere deine Sichtweise, entwickle neue Kompetenzen, finde persönliche Ziele zur Selbstmotivation, stärke deine Resilienz und suche nach kleinen Anpassungen, um deine Arbeit erfüllender zu gestalten und deine Zufriedenheit zu erhöhen.

Gute vs. schlechte Gründe für eine Neuorientierung

Gute Gründe:

Selbstverwirklichung: Du möchtest deine Talente und Interessen besser einbringen und in einem Bereich arbeiten, der dich wirklich begeistert. Das Arbeiten soll deinen Stärken entsprechen.
Bessere Work-Life-Balance: Du suchst nach einem Job, der besser mit deinem aktuellen Lebensstil und deinen persönlichen Bedürfnissen harmoniert. Oder es stehen in naher Zukunft Veränderungen in deinem Leben an (z.B. Geburt eines Kindes), an die sich dein Job besser anpassen sollte.
Langfristige Karriereziele: Du strebst nach einer Position oder Branche, die besser zu deinen langfristigen Zielen passt. Neue berufliche Erfahrungen und Schritte sind notwendig.

Schlechte Gründe:

Kurzfristige Frustration: Wenn du nur wegen einer vorübergehenden Unzufriedenheit die Richtung wechseln möchtest, könnte es sinnvoller sein, zunächst an den bestehenden Problemen zu arbeiten.
Wiederkehrende Muster: Wenn du feststellst, dass du dich immer wieder in dieselben problematischen Situationen begibst, könnte es hilfreicher sein, zunächst an deinen eigenen Verhaltensmustern und Gewohnheiten zu arbeiten, bevor du eine berufliche Neuorientierung in Angriff nimmst. Du solltest zunächst verstehen, welche Themen deinen aktuellen Problemen zugrunde liegen.
Einfach nur den Trend folgen: Wenn du eine neue Karriere nur wegen der neuesten Modeerscheinung oder dem vermeintlich „coolen“ Job willst, kann das auf lange Sicht unzufrieden machen.

Hier setze ich an: In meinem „Berufliche Neuorientierung - Coaching“ erarbeiten wir, in welcher Situation du dich befindest und ob und welche berufliche Neuorientierung für dich sinnvoll ist. Ich helfe dir dabei, die für dich relevanten Werte und Bedürfnisse zu erkennen und so eine fundierte Entscheidung zu treffen. Gemeinsam erarbeiten wir im Coaching „Berufliche Neuorientierung“ Strategien, um deine berufliche Zufriedenheit zu steigern – sei es durch eine komplette Neuorientierung oder durch Anpassungen in deinem aktuellen Job. Wir schauen uns deine ganz persönlichen Themen, Fragen und Stärken an und erarbeiten auf dieser Basis deinen Weg zur Veränderung.

Berufliche Neuorientierung nach Burnout

Eine berufliche Neuorientierung nach einem Burnout kann ein entscheidender Schritt sein, um nachhaltig zu gesunden und wieder Zufriedenheit im Job zu finden. Nach einem Burnout ist es wichtig, den Auslösern für die Erschöpfung auf den Grund zu gehen und zu verstehen, welche beruflichen Belastungen dazu beigetragen haben. Oft sind es ständige Überforderung, fehlende Wertschätzung oder ein Arbeitsumfeld, das nicht zu den eigenen Bedürfnissen und Werten passt. Eine Neuorientierung bietet die Chance, diese Faktoren zu erkennen und einen Beruf zu wählen, der besser zu deiner psychischen und physischen Gesundheit passt.

Dabei kann es helfen, einen Job zu finden, der eine bessere Work-Life-Balance ermöglicht, weniger Stress und Druck erzeugt oder mehr Raum für Erholung und Selbstfürsorge lässt. Eine Rückbesinnung auf deine eigenen Werte und Bedürfnisse ist dabei essenziell: Was ist dir wirklich wichtig? Was gibt dir Energie? Welche Tätigkeiten erfüllen dich? Eine Neuorientierung sollte nicht nur auf den nächsten Karriereschritt zielen, sondern auch darauf, langfristig ein gesundes und zufriedenes Berufsleben zu gestalten.

Begleitendes Coaching oder therapeutische Unterstützung können in dieser Phase wertvolle Hilfestellung bieten, um den richtigen Weg zu finden und die Rückkehr in ein berufliches Umfeld so zu gestalten, dass es deine Gesundheit unterstützt, statt sie zu gefährden.

Der Einfluss der Gesellschaft auf deine Karriere

Unsere Gesellschaft hat einen enormen Einfluss auf unsere beruflichen Entscheidungen und darauf, wie zufrieden wir im Job und bei unserem Arbeitgeber sind. Trends und gesellschaftliche Erwartungen können dir sowohl Möglichkeiten als auch Einschränkungen bieten. Die moderne Arbeitswelt ist geprägt von Flexibilität und ständigem Wandel. Mit der zunehmenden Digitalisierung und Globalisierung entstehen ständig neue Jobmöglichkeiten, die es vorher nicht gab. Gleichzeitig kann der Druck, immer erreichbar und produktiv zu sein, manchmal auch überwältigend wirken.

Die heutige Arbeitswelt bietet eine Vielzahl an Karrierewegen. Neben den traditionellen Berufen gibt es immer mehr kreative und unkonventionelle Jobs. Social Media Manager, Data Scientist oder nachhaltiger Produktdesigner sind nur einige Beispiele für Berufe, die vor wenigen Jahren noch nicht existierten. In der Zukunft werden sich sicherlich noch weitere Berufsfelder entwickeln, die jetzt noch gar nicht denkbar sind. Es lohnt sich, offen für neue Möglichkeiten zu bleiben und regelmäßig zu überprüfen, welche Optionen für dich in Frage kommen könnten.

Kann man mit 50 nochmal neu anfangen?

Direkt vorweg: es gibt kein Alterslimit bei der Gestaltung deiner (beruflichen) Zukunft! Die Vorstellung, dass Veränderungen nur in jungen Jahren machbar oder sinnvoll sind, gehört der Vergangenheit an. Im Gegenteil, das Alter bringt viele Vorteile für eine berufliche Neuorientierung mit sich.

Mit 50 + Jahren verfügst du über eine Fülle von Lebenserfahrung und beruflichem Wissen, die dir in einem neuen Job oder einer neuen Branche zugutekommen können. Diese Erfahrung hilft dir, schneller in neue Rollen einzuwachsen, dich zurechtzufinden und Herausforderungen besser zu meistern. Zudem hast du oft eine klarere Vorstellung davon, was dir wirklich wichtig ist, und erkennst deine Stärken und Schwächen deutlicher. Dieses Wissen kann dir helfen, eine Karriere und einen Arbeitgeber zu wählen, die besser zu deinen persönlichen Zielen und Bedürfnissen passt.

Über die Jahre hast du auch ein wertvolles Netzwerk aus beruflichen und persönlichen Kontakten aufgebaut. Diese Kontakte können dir beim Neuanfang durch Empfehlungen, Ratschläge oder berufliche Chancen nützlich sein. Der Wunsch nach beruflicher Erfüllung und neuen Herausforderungen kann im Alter stärker ausgeprägt sein. Außerdem hast du oft die Flexibilität, neue Wege einzuschlagen, ohne die gleichen Verpflichtungen wie in jüngeren Jahren.

Mein Appell: Wage den Schritt!

Hier kommt mein persönlicher Appell an dich: Wage den Schritt und geh deinen eigenen Weg! Es kann beängstigend sein, das sichere Terrain zu verlassen und Neues auszuprobieren, aber genau darin liegt oft das Potenzial für echtes Wachstum und Erfüllung. Du hast die Kraft und die Fähigkeit, deine berufliche Zukunft aktiv zu gestalten. Wenn du spürst, dass eine Veränderung notwendig ist, dann höre auf dein Bauchgefühl und ergreife die Initiative.

Denk daran, dass Erfolg oft nicht in der Komfortzone liegt. Jeder große Schritt beginnt mit dem Mut, etwas Neues zu wagen. Lass dich nicht von Ängsten oder Zweifeln aufhalten. Deine Karriere ist ein spannendes Abenteuer, das du nach deinen eigenen Vorstellungen gestalten kannst. Nutze die Chancen, die dir begegnen, und sei bereit, dich weiterzuentwickeln. Der Weg mag herausfordernd sein, aber die Belohnung – ein erfüllendes und glückliches Berufsleben – ist es auf jeden Fall wert.

Selbstverständlich begleite und unterstütze ich dich auf diesem Weg der Neuausrichtung. Schau gerne bei meinem Berufliche Neuorientierung und Karriere Coaching vorbei und lass uns gemeinsam den ersten Schritt hin zu deiner neuen, erfüllenden Karriere machen.

Für weitere Informationen zu meinem Coaching Angebot, klicke hier oder kontaktiere mich persönlich per Mail , Telefon und Whatsapp unter 015904698095.

Ich freue mich sehr mit dir über dein Anliegen und deine Herausforderungen in einem kurzen, informativen Telefonat zu sprechen. Gerne beantworte ich deine persönlichen Fragen. Hab einen wunderbaren Tag, deine Maren

Schematherapie und Schema-Coaching – den Mustern unseres inneren und äußeren Verhaltens auf der Spur

Fri, 20 Oct 2023 16:37:27 GMT

Unsere Verhaltensmuster und wo sie herkommen

Ein Schema ist als Denk-, Fühl- und Assoziationsweise , die auf Erfahrungen aus der Kindheit zurückgehen, zu verstehen. Diese können im Erwachsenenalter zu Blockaden oder auch Lebensfallen führen , die Menschen daran hindern sich weiterzuentwickeln und die Erfüllung ihrer Grundbedürfnisse verhindern.

Manche Menschen sind sich ihrer „Muster“ kognitiv, also gedanklich durchaus bewusst. Jedoch können sie sich nicht verändern, weil Ihnen die Verbindung zu ihren Gefühlen fehlt. Das liegt daran, dass dieses Verhaltensmuster bzw. diese Bewältigungsstrategie meist in einer Lebensphase entstanden ist, als noch keine Sprache entwickelt war und somit auch keine Worte in Gedanken dazu entstehen konnten. Die unbewusste Erinnerung wurde ausschließlich „verkörpert“ also im Körper durch gespeicherte Gefühle integriert. Laut dem Gründer der Schematherapie Dr. Jeffrey Young, führt die Frustration eines oder mehrerer kindlicher Grundbedürfnisse zur Entstehung dieser sogenannten, maladaptiven Muster, die in Form eines Modus aktiv werden können.

In der Schematherapie/Schema-Coaching lernen Patienten/Klienten Verbindung zu ihren verkörperten Gefühlen und den dahinter liegenden kindlichen Bedürfnissen aufzunehmen, für diese Worte zu finden und als Erwachsener Mensch Verantwortung für ihre Gefühle und Bedürfnisse zu übernehmen.

Inhalt:

Was ist Schematherapie?
Was sind die Kernbedürfnisse der Schematherapie? Die kindlichen Grundbedürfnisse nach Young
Die 5 Domänen, ihre Bedeutung und (das kindliche Bedürfnis)
Welche Schemata gibt es in der Schematherapie? Die 5 Domänen und die untergeordneten 18 Schemata
Wie ein Schema funktioniert und maladaptive Bewältigungsstrategien
Modus-Modell
Der gesunde Erwachsene
Ablauf und Umfang Schema-Coaching
Für wen eignet sich Schema Therapie oder Schema-Coaching?
Fazit

Was ist Schematherapie?

Dr. Jeffrey Young, Begründer der Schematherapie bemerkte in seiner Praxis, dass seine Herangehensweise, bei der Behandlung Patienten mit unterschiedlich ausgeprägten Persönlichkeitsstörungen, eine rein kognitive Therapie wenig bis keinen Erfolg zeigte. Aufgrund eigener Erfahrungen mit Körpertherapeutischen und Gestalttherapeutischen Tools (Werkzeugen und Methodiken) erfuhr er, welche positiven Auswirkungen die Einbeziehung eigener Gefühlswelten, von Bedürfnissen, des Raums und auch bildlichen Imaginationen hatten. Bis dato wurde den Gefühlen der Patienten und Patientinnen weniger Aufmerksamkeit zuteil. Man konzentrierte sich in der Behandlung auf die Gedankenwelt.

Young kombinierte folgende Therapeutischen Modelle und konzipierte daraus die Schematherapie (Quelle: Dr. Migge, Schema-Coaching)

Kognitive Verhaltenstherapie (Kognitionsarbeit/Gedanken)
Hypnosetherapie und Imagination (Bildliche Gedanken/Erinnerungen)
Psychodrama und Gestalttherapie (Aufstellungen/Gedanken auf die Bühne holen/Rollentausch)
Arbeit mit inneren Anteilen (Kindliche Anteile, innere Eltern-Anteile, Gesunder Erwachsener)
Emotionsfokussierte Arbeit (Gefühle erforschen/Bedürfnisse erkennen)
Partnerschaftliche Beziehungsgestaltung (Bindungstheorie/Klientenzentrierter Ansatz)

Er erstellte ein Modell, das auf der Theorie fußte, dass Menschen mit gestörtem Bindungs- und Beziehungsverhalten teilweise bis zu traumatische Frustrationen ihrer kindlichen Grundbedürfnisse in ihrer frühen Kindheit erfahren haben mussten.

Was sind die Kernbedürfnisse der Schematherapie?

Die kindlichen Grundbedürfnisse nach Young

Bedürfnis nach sicherer Bindung
Bedürfnis nach Autonomie, Kompetenz und Identitätsgefühl
Bedürfnis danach, berechtigte Wünsche und Emotionen frei ausdrücken und ausleben zu dürfen
Bedürfnis nach Spontanität und Spiel
Bedürfnis danach, realistische Grenzen gesetzt zu bekommen und selbst Kontrolle ausüben zu können

Aus diesen 5 Grundbedürfnissen entwickelte er 5 Domänen , denen er wiederum 18 Schemata unterordnete. Diese Schemata zeigen die erlernten Verhaltensmuster auf , wenn eines der 5 Grundbedürfnisse nicht erfüllt wird. Diese Verhaltensmuster werden unter Umständen ein Leben lang abgerufen . Gleichzeitig können sich im Laufe des Lebens durchaus auch resiliente Verhaltensmuster etablieren, die dem Menschen dienlich sind und nicht als Störungen wahrgenommen werden.

Die 5 Domänen , ihre Bedeutung und (das kindliche Bedürfnis)

I. Abgetrenntheit und Ablehnung , als Kind gedemütigt, beschämt, ausgegrenzt, gemobbt, abgelehnt (wirklich oder so empfunden) (Bindung)

II. Beeinträchtigung von Autonomie und Leistung , als Kind abhängig von der Meinung der Eltern, Eltern nehmen dem Kind Entscheidungen ab, Eltern sind sehr ängstlich (Helikoptereltern), zu starke Bindung zu den Eltern, Verstrickungen, Kind übernimmt früh Verantwortung für die Eltern, Erwartung an hohe Schulleistung sonst Kritik (Kontrolle nach Außen/Autonomie)

III. Beeinträchtigung im Umgang mit Grenzen , kaum oder keine Grenzen, weil Eltern bei Streit immer klein beigeben, Eltern lassen Kinder einfach machen, Privilegien wurden einfach vom Kind umgesetzt (Kontrolle nach innen/Selbstkontrolle)

IV. Übertriebene Außenorientierung , Kind musste gehorchen, auf die eigenen Gefühle und Bedürfnisse wurde keine Rücksicht genommen, es wurde sehr auf die Außenwirkung wert gelegt (Selbstwerterhöhung/Selbstwertschutz)

V. Übertriebene Wachsamkeit/Gehemmtheit , Kind wurde sehr viel kritisiert, bestraft, beschämt ohne logischen Zusammenhang, Perfektionismus, Ständiger Vergleich mit anderen, Fokus auf das Negative Verhalten (Lust/Unlustvermeidung)

Welche Schemata gibt es in der Schematherapie?
Die 5 Domänen und ihre zugeordneten 18 Schemata

I. Bindung: Abgetrenntheit und Ablehnung

1. Verlassenheit/Instabilität

2. Misstrauen/Missbrauch

3. Emotionale Entbehrung

4. Unzulänglichkeit/Scham

5. Soziale Isolation

II. Autonomie/Kompetenz/Identität: Beeinträchtigung von Autonomie und Leistung

6. Abhängigkeit/Inkompetenz

7. Anfälligkeit für Schädigung und Krankheit

8. Verstrickung/unterentwickeltes Selbst

9. Versagen

III. Grenzen gesetzt bekommen und selbst setzen/selbst Kontrolle ausüben: Beeinträchtigung im Umgang mit Grenzen

10. Anspruchshaltung/Grandiosität

11. Unzureichende Selbstkontrolle/-Disziplin

IV. Berechtigte Bedürfnisse und Gefühle ausleben/ausdrücken: Fremdbezogenheit

12. Unterwerfung

13. Selbstaufopferung

14. Streben nach Zustimmung/Anerkennung

V. Spontanität/Erkundungsdrang und Spiel: Übertriebene Wachsamkeit und Gehemmtheit

15. Negativität/Pessimismus

16. Emotionale Gehemmtheit

17. Überhöhte Standards/kritische Haltung

18. Bestrafen

Wie ein Schema funktioniert und maladaptive* Bewältigungsstrategien

*maladaptiv= auch psychologisch dysfunktional, also einschränkend bis nicht funktionierende Strategien, um eine Situation zu bewältigen. Letztendlich, um zu überleben. Diese Strategien haben alle Säugetiere: Flucht, Ergeben, Kampf. Werden auch Abwehrformen oder Schatten (C.G.Jung) genannt.

Stell dir vor, du kennst nur diesen einen Weg von A nach B zu kommen. Du bist es gewohnt, hier nach links zu schauen, beim Blitzer langsam zu fahren und weißt, dass du hier 50 h/km fahren musst, um die grüne Welle zu schaffen. Plötzlich „funktioniert“ dein Weg nicht mehr. Denn die Straße ist gesperrt, die Ampel ausgefallen und es gibt kein Umleitungsschild. Je nachdem welches dein (dysfunktionales) Schema ist, wird eine sogenannte Bewältigungsstrategie aktiviert, in dem du jetzt „reagierst“: Kampf, Flucht oder Ergeben .

Wenn „dein“ Schema beispielsweise Abhängigkeit/Inkompetenz ist (Domäne II) , wirst du dich vermutlich hilflos fühlen und einfach stehen bleiben , weil du nicht weiter weißt. Vielleicht kommen dir die Tränen, weil du dich unfähig fühlst, diese Situation selbst zu meistern. Du vermeidest (ziehst dich zurück) oder ergibst dich (nimmst die eigenen Bedürfnisse (wie sicher anzukommen) nicht mehr wahr).

Wenn „dein“ Schema beispielsweise Selbstkontrolle/Grandiosität ist (Domäne III.) , wirst du dich vermutlich der Situation weit überlegen fühlen und andere Fahrer verfluchen, die verunsichert die Strecke entlang fahren. Eventuell wirst du in deinem Verhalten rücksichtslos anderen Straßenteilnehmern, weil du überzeugt bist, dass du es am besten weißt und den anderen überlegen bist. Du gehst in den Kampf .

Wichtig zu verstehen ist, dass die Erhaltung dieser „maladaptiven“ Stressbewältigungsstrategien sehr viel Energie verbraucht. Menschen nutzen diese unbewusst wie ein Schutzschild oder äußerer Panzer. Diese Bewältigungsstrategien hatten in der frühesten Kindheit auch durchaus ihren Sinn. Denn sie haben dem Kind das „Überleben“ in ihrer individuellen Familie gesichert. Aus diesem Grund hat das Kind sie verinnerlicht.

Sobald kindliche Bedürfnisse frustriert werden, wird das Kind in seiner Grundessenz nicht mehr wahrgenommen. Die Eltern handeln (auch teilweise zum Schutz, oder weil sie es nicht besser wissen/können) am Herzen und Wesen des Kindes vorbei.

Zu den Verknüpfungen bestimmter, wiederholt abgerufener Bewältigungsmodi tauchen genauso wiederholt, sogenannte innere Stimmen auf. Diese können kritischer, verurteilender, bestrafender oder auch motivierender Natur sein. Ein Beispiel ist der „innere Kritiker“ . Innere Anteile oder Kopfbewohner etablieren sich durch Hören und vor allem durch Erleben/Empfinden der eigenen Gedanken, wenn bestimmte äußere Impulse besonders emotional stimulierend sind. Diese prägen sich besonders intensiv ein. Diese inneren Anteile werden von Young „Modi“ genannt.

Dazu gehören kindliche Modi, erwachsene Modi und elterliche Modi . Diese werden in der Schematherapie und auch im Schema-Coaching durch Aufstellungsarbeit und Imagination auf eine äußere oder auch innere Bühne gebracht und können dort interagieren.

Modus-Modell

Das „Modus-Modell“ in der Schematherapie nach Young beschreibt verschiedene emotionale Zustände oder „Modi“ , in denen sich eine Person in bestimmten Situationen befindet. Jeder Modus repräsentiert ein bestimmtes Muster von Gefühlen, Gedanken und Verhaltensweisen, die durch frühere Erlebnisse und maladaptive Schemata ausgelöst werden.

Die vier Haupt-Modi-Gruppen im Modusmodell:

1 Kind-Modi: Diese repräsentieren emotionale Zustände aus der Kindheit:

Verletztes Kind: Fühlt sich hilflos, traurig, verlassen
Ängstliches Kind: Hat Angst, fühlt sich unsicher
Wütendes Kind: Reagiert mit Trotz oder Wut
Glückliches Kind: Fühlt sich sicher und geborgen (wenn Grundbedürfnisse erfüllt sind)

2 Bewältigungsmodi: Diese Modi sind Reaktionen auf schwierige Situationen:

Unterwerfer: Gibt nach, um Konflikte zu vermeiden
Vermeider: Zieht sich zurück, vermeidet Schmerz
Überkompensierer: Versucht, durch Dominanz oder Kontrolle Unsicherheiten zu überspielen

3. Dysfunktionale Eltern-Modi: Diese inneren Stimmen sind kritisch oder strafend:

Kritischer/Strafender Eltern-Modus: Verurteilt oder bestraft für Fehler
Überfordernder Eltern-Modus: Setzt unrealistisch hohe Erwartungen

4. Gesunder Erwachsener-Modus: Dieser Modus ist das Ziel der Therapie, bei dem die Person rational und fürsorglich agiert, um die anderen Modi zu regulieren und gesunde Entscheidungen zu treffen.

Der Gesunde Erwachsene (nach Young)

Young definiert den gesunden Erwachsenen als den Teil, der bisher nicht etabliert wurde, da der Patient oder die Patientin wiederholt seit der Kindheit in seinem Schema fest sitzt. Der Therapeut oder auch Coach kann die Rolle des gesunden Erwachsenen übernehmen und dem aktiven kindlichen Anteil dadurch eine Stimme gegenüber den als übermächtig oder vielleicht auch inkompetent empfundenen Eltern, leihen . Das Ziel ist es, das Patienten/Klienten diesen Modus annehmen und selbst die Rolle des erwachsenen Mensch ausfüllen und integrieren können.

Manche Patienten/Klienten kennen diesen Anteil bereits . Vielleicht ist eine Person in Ihrem Umfeld, die du als besonders kompetent, standhaft, selbstbewusst und empathisch empfindest. Diese Person kann dann unterstützend zu Seite stehen. Andere kennen diesen gesunden erwachsenen Anteil aus einem anderen Lebensbereich, in dem er sehr gut entwickelt ist. Vielleicht im Arbeitsumfeld, wenn im Beziehungsumfeld eher die kindlichen Anteile aktiv sind.

In der Therapie und im Coaching werden besonders kritische Anteile durch die Unterstützung des gesunden Erwachsenen begrenzt oder unterdrückte Anteile bekommen Gehör und Empathie . Dies nennt Young „limitierte Nachbeelterung“ .

Ablauf Schema Coaching (nach Dr. Björn Migge, Schema Coaching)

Ein Gesamtprozess im Schema Coaching dauert durchschnittlich 15–20 Einheiten.

Intensive Anliegen und Auftragsklärung – worum geht es vorrangig und was ist der realistische Auftrag an den Coach/Therapeut?
Definition des Ist-Zustands – wie ist es jetzt gerade?
Definition des Ziel-Zustands – was möchte erreicht werden?
Erklärung des Ablaufs und der Techniken – wie werden wir zusammen arbeiten, was werden wir tun?
Erklärung des Schema-Fragebogens und Erarbeitung dessen.
Erklärung der Modi – tieferes Verständnis für die eigenen Schemata und Modi

Die folgenden Punkte können in variabler Reihenfolge und auch bei Bedarf wiederholt durchgeführt werden:

Verstehen der eigenen Schemata, Modi und Bewältigungsstrategien – Übungen, Visualisierung zum vertiefenden Verständnis der einzelnen Bestandteile
Denken & Emotion, Glaubenssätze – Veränderung der Denkweisen, Impulse und Ressourcen werden aktiviert
Achtsamkeit & Spiritualität – wie kann ich achtsamer mit meinen Gedanken umgehen?
Interaktion durch Aufstellungsarbeit (Stühle/Moderationskarten/Imaginativ) – Selbstermächtigung in emotionalen Ursprungssituationen mithilfe des gesunden Erwachsenen
Imagination (innere Anteile/limitierte Nachbeelterung) – Selbstermächtigung in emotionalen Ursprungssituationen mithilfe des gesunden Erwachsenen
Transfer in den Alltag, Übungen – Selbstermächtigung im Alltag, Differenzierung zwischen verschiedenen Modi, Gefühlen, Gedanken und deren Auswirkungen

Der gesunde Erwachsene bildet das neue Zentrum, den Kern

Sinn im Tun und Handeln – Selbstführung mit dem gesunden Erwachsenen
Zusammenfassung des Erarbeiteten, Erlernten – Fazit
Auswertung der Zusammenarbeit und des erarbeiteten

Für wen eignet sich Schematherapie oder Schema-Coaching?

Menschen mit einer diagnostizierten Persönlichkeitsstörung sollten sich an einen ausgebildeten Schema-Therapeuten/Schema-Therapeutin wenden. In diesem Fall ist eine besondere Behandlung notwendig, die über das Coaching hinausgeht. Ein/-e Schematherapeut-/in kombiniert Elemente der Schematherapie, einer weiterentwickelten Form der Verhaltenstherapie, um tiefliegende Muster und Störungen sowie Symptome der Persönlichkeitsstörung zu bearbeiten. Unter diesem Link finden Sie geeignete Kolleg*innen. Wie in den meisten Therapieformen kann es zu langen Wartezeiten kommen. Eine vorübergehende Begleitung durch einen Schemacoach kann nach Rücksprache mit dem behandelnden Therapeuten sinnvoll sein.

Menschen, die keine diagnostizierte Persönlichkeitsstörung haben und gleichzeitig ein Bewusstsein für ein vermutlich tieferliegendes Muster haben , können im Schema-Coaching die nötige Unterstützung finden, ihre Muster zu verändern. Genauso Menschen, die schon innere Kind Arbeit, Glaubenssatzarbeit und Imaginationen „ausprobiert“ haben, können durch die Kombination aus allen Methoden, eine Veränderung Ihrer Muster erfahren . Vielleicht besteht auch nur ein ganz dumpfes Gefühl, dass sich gewisse Dinge im Leben wiederholen. Auch dann kann es sich lohnen genauer hinzusehen, wenn das Ergebnis nicht zufriedenstellend ist: Immer der selbe Typ Partner*in, Im Job will es einfach nicht klappen, ein wiederkehrendes Gefühl von Ablehnung und Abgetrenntheit bei Freunden/Bekannten, ein ständiges "das klappt doch eh nicht".

Fazit:

Schema-Coaching ist für Menschen geeignet, die mit rein kognitiven Coaching und Therapieformen keine Fortschritte in der Auflösung und Veränderung ihrer als schädlich oder störend empfundenen inneren und/oder äußeren Verhaltensmuster, erlebt haben. Im Gegensatz zur klassischen Verhaltenstherapie, wird der Fokus weniger auf das äußere Verhalten gelegt und es findet eine tiefergehende Auseinandersetzung mit den zugrunde liegenden Schemata, den darauf folgenden Bewältigungsstrategien und den aktiven und inaktiven Modi (inneren Stimmen/Anteilen) statt.

In der Coaching Arbeit werden durch die Initiierung und Stärkung des gesunden Erwachsenen , schädigende Modi begrenzt, bewertet oder zum Verstummen gebracht. Kindliche Modi werden empathisch unterstützt, gesehen und gehört. Das Kind ist ein liebenswertes, wertvolles, einzigartiges Wesen, das seinen Eltern ausgeliefert ist. Niemals trifft das Kind die Schuld !

Genauso wichtig wie das Verständnis ist der Wille und die Entscheidung des Klienten/der Klientin wirklich etwas im Leben verändern zu wollen . Dazu gehört auch, Methoden zuzulassen, die bisher vielleicht noch nicht erlebt wurden. Es ist unbedingt wichtig, dass sich der Coach voll und ganz auf die Klientin/der Klient einlässt und die Beziehung beider zueinander als vertrauensvoll und gleichwertig wahrgenommen wird.

Wenn du dich durch meinen Blogartikel angesprochen fühlst und deine Verhaltensmuster, die dich blockieren oder Störungen verursachen, verändern möchtest, dann darf ich dich einladen, mich per Mail oder Telefon zu kontaktieren. Ich freue mich, von dir zu hören.

Herzliche Grüße Maren

Quelle:

Dr. Björn Migge Schema-Coaching – Einführung und Praxis: Grundlagen, Methoden, Fallbeispiele; Beltz 2013

Dr. Björn Migge Schema-Coaching – Seminar 1-3; 2021

Kommunikation - erfolgreich verstanden werden & verstehen

Tue, 12 Sep 2023 12:34:40 GMT

Kommunikationsmuster und Konflikte verstehen und verändern

Wir benutzen Sprache und Wörter jeden Tag. Tausende Male. Wir denken oft nicht darüber nach oder sind uns dessen bewusst wie wir sprechen. Das liegt daran, dass es automatisch passiert. Als wir anfingen sprechen zu lernen, zwischen dem Alter von 1,5 - 2 Jahren, manchmal auch später, haben wir uns aus unserem Umfeld bedient. Wir haben unseren Eltern zugehört und unser Gehirn hat entsprechende, neue Nervenverbindungen erstellt. Wir haben gelernt zu kommunizieren.

Je häufiger eine Wiederholung stattfand, umso stärker wuchs die Nervenverbindung. Wir haben gelernt, bestimmte Laute von uns zu geben, diese mit einem bestimmten Ton zu verknüpfen um dann eine bestimmte Reaktion unserer Eltern hervorzurufen. Und schon haben wir kommuniziert.

Komisch ist nur, dass Kommunikation manchmal kompliziert sein kann und zu Konflikten führt. Wir haben es doch alle - falls es unseren körperlichen Fähigkeiten entspricht, gelernt wie es geht. Und doch tauchen immer wieder Konflikte auf. Manche davon, sind auf erlernte Kommunikationsmuster zurück zu führen.

Inhalt:

Was ist ein Kommunikationsmuster?
Was sind innere und ein äußere Konflikte?
Wie entstehen Kommunikationsmuster?
Was ist Kommunikation und wofür ist sie gut?
3 Schlüssel zur gelungenen Kommunikation
Wie du deine Kommunikationsmuster erfolgreich veränderst

Was ist ein Kommunikationsmuster?

Ein Muster ist ein immer wieder nach gleichem System oder Struktur ablaufender Prozess. Kommunikationsmuster werden in der Kindheit erlernt und sehr schnell intuitiv angewandt. Sie entwickeln sich in der Regel in einem Familiensystem. Jedes Muster funktioniert. Dies bedeutet jedoch nicht, dass die Menschen glücklich mit ihrer Kommunikation sind. Denn Muster können auch negativ, verletzend oder dysfunktional sein. In der Regel sind uns unsere Kommunikationsmuster wenig bewusst.

Ein Beispiel: Fred sagt: „Hör auf, X und Y zu machen.“ In seiner Familie wurde „Hör auf …“ sehr oft verwendet und bedeutet für ihn: „ich mag das nicht so gerne und hätte gern, dass du etwas anders machst.“ Er geht davon aus, dass Frieda weiß was er damit meint.

In Friedas Herkunftsfamilie, wird die Aussage „Hör auf …“ nur getroffen, wenn eine Grenze überschritten wurde und sofort ein Verhalten beendet werden muss. Dies ist gleichzusetzen mit der Aussage: „Stop. Sage nichts mehr und gehe auf dein Zimmer“.

Wenn Fred diese Aussage trifft, erstarrt Frieda jedes Mal, ist verunsichert und zieht sich zurück.

Angenommen beide leben in einer partnerschaftlichen Beziehung miteinander, so ist diese Form der Wortwahl und Kommunikation für beide schwierig und kann bei Wiederholung und Etablierung eines Musters zu Konflikten und Auseinandersetzungen führen.

Was sind innere und äußere Konflikte?

Konflikte entstehen sobald etwas nicht einheitlich oder übereinstimmend ist. Es gibt innere Konflikte , die auftreten weil das ursprünglich erlernte (Kindheit), nicht mit den eigenen Erfahrungen (Erwachsen) übereinstimmt. Sie sind inkongruent und können zu einem Konflikt führen.

Ein Beispiel: Meiner Mutter war ein aufgeräumtes Zuhause, wenn Gäste vorbei kommen, immer sehr wichtig. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass meine Freunde kein Problem damit haben, wenn Sachen herumliegen und auch mir ist das gleichgültig. Gleichzeitig spüre ich eine innerliche Unruhe, sobald Freunde vorbei kommen und ich nicht aufgeräumt habe. Ich spüre einen innerlichen Konflikt.

Äußere Konflikte entstehen in der Interaktion zweier oder mehrer Menschen, aufgrund von Interpretationen, Bewertungen, Beurteilungen, Erfahrungen, Gefühlen, Unterschiedlicher Wertvorstellungen oder auch Meinungsverschiedenheiten und fehlender Akzeptanz oder Toleranz.

Äußere Konflikte entstehen in Interaktion mit anderen Menschen, weil die Art und Weise in der Menschen ihre Bedürfnisse erfüllen anders sind als meine Vorstellung wie ich das selbe Bedürfnis erfüllen würde. Diese unterschiedlichen Strategien oder auch Meinungen können schlimmstenfalls zu Beziehungsabbrüchen oder Gewalt führen.

Um Konflikte - innere und äußere nachhaltig lösen zu können, dürfen wir lernen dass viele Wege zum Ziel führen, auch wenn sie grundunterschiedlich sein können. Die Anerkennung und Akzeptanz des "anders sein dürfen" kann dabei helfen ruhiger und gelassener zu werden.

Wie entstehen Kommunikationsmuster?

Kleinkinder lernen Kommunikationsmuster aus der Beobachtung, dem Hören und auch dem eigenen Empfinden. Kommunikation hängt stark mit unseren Gefühlen zusammen, denn wir lernen durch alle unsere Sinne und dem was dadurch in uns ausgelöst wird. Zusätzlich lernen wir auch durch eigenen Erfahrungen und die Reaktion unserer Eltern und Mitmenschen.

Hinzu kommt unsere ganz individuelle Perspektive , aufgrund von Körpergröße, Körperlichen Fähigkeiten und auch räumlicher Position, wenn mit uns wie gesprochen wird. Die Wortwahl (regelmäßig wiederholend), der Tonfall und die damit verbundene Körperhaltung, Gestik und Mimik prägen das Gesagte und welches sich am intensivsten bei uns einprägt, wenn es in uns intensive Gefühle hervorgerufen hat. Dadurch werden neue neuronale Verbindungen geknüpft.

Je häufiger diese wiederholt werden, umso fester und stabiler werden diese Verbindungen, bis sie irgendwann Automatismen werden. Um es ganz banal auszudrücken: Es hat irgendwie funktioniert, unser Überleben wurde dadurch gesichert oder zumindest nicht gefährdet. Also wird es beibehalten.

Was ist Kommunikation und wofür ist sie gut?

Kommunikation ist ein Zusammenspiel verschiedener Bestandteile. Grundsätzlich dient uns Kommunikation in erster Linie der Informationsweitergabe. Diese Information bzw. Äußerung wird in 4 Aspekte eingeschlossen: Selbstkundgabe, Beziehungshinweis, Appell und Sachinhalt* . Diese wird individuell gedacht, formuliert, gesendet und daraufhin empfangen, interpretiert und verarbeitet. Sowohl das Geben als auch das Nehmen von Äußerungen passiert auf unsere individuell erlernte Art und Weise. Das ist energiesparend und effizient, da es automatisiert geschieht.

Wir kommunizieren nach außen durch

Stimme
Worte
Stimmlage
Akzent/Dialekt
Gestik
Mimik
Körperhaltung
Position des Körpers zum Gegenüber
Lautstärke
Geschwindigkeit
Gefühle

Jemand kommuniziert mit uns durch

Stimme
Worte
Stimmlage
Akzent/Dialekt
Gestik
Mimik
Körperhaltung
Position des Körpers zum Gegenüber
Lautstärke
Geschwindigkeit
Gefühle

Diese Faktoren beeinflussen unsere Kommunikation (ohne Anspruch auf Vollständigkeit)

Bewertungen
Interpretationen
Vorurteile
Automatismen
Kultur
Glaube
Persönlichkeit
Befindlichkeiten
Tagesform
Gefühle
Sinne
Fähigkeiten
Sympathie/Antipathie
Empathievermögen
Sprache
Geschlecht
individuelle persönliche Erfahrungen
Räumliche Nähe/Distanz
Rolle oder Status
Erlernte Verhaltensmuster
Wortwahl
Umgebung
Geräusche
Persönliche Meinung
Absicht
Art der Information

Das hört sich wahnsinnig kompliziert an und ist es, wenn man sich das so durchliest letztendlich auch. Gleichzeitig machen wir all das ganz automatisch und es wirkt auf uns einfach. Eben weil wir es von klein auf gelernt haben. Es fällt uns leicht zu kommunizieren, weil all das was hier aufgelistet steht, unbewusst abläuft.

Und genau das kann der Haken sein, an dem es hängt ob Kommunikation funktioniert, als schwierig empfunden wird oder nicht möglich ist. Denn wir alle sind Individuen. Und leider - oder zum Glück - kann uns niemand in den Kopf schauen und sehen, was in uns vor geht.

Deshalb dürfen wir durch unsere Kommunikationskanäle Kontakt nach außen aufnehmen und das nach außen geben, was in uns vorgeht. Je transparenter ich in meinem Ausdruck bin, desto mehr hat mein Gegenüber die Chance wirklich zu erfassen was ich wie meine.

*Bezugnehmend auf das Kommunikationsquadrat von Friedemann Schulz von Thun

3 Schlüssel zur gelungenen Kommunikation

Offene Fragen stellen - Aktiv zuhören - Bewusst sprechen

Der Schatz offener Fragen & die Unterschiede zu geschlossenen und Suggestionsfragen

Was sind offene W-Fragen? Als W-Fragen bezeichnet man Fragen die mit den Wörtern wie, warum, wo, was, wofür, wann beginnen. Ziel dieser Frageform ist es, eine unbekannte Antwort zu erhalten . Also wenn ich etwas nicht weiß oder verstehe, kann ich nachfragen: „Wie hast du das gemeint?“ W-Fragen öffnen den Raum, sie lassen Möglichkeiten zu. Es werden keine Antworten suggeriert. Das hilft dabei, das gegenseitige Verständnis zu vertiefen.

Im Vergleich dazu dienen geschlossene Fragen und Suggestionsfragen eher dazu uns eine Bestätigung oder eine Widerlegung unserer eigenen Meinung einzuholen. Ein Beispiel:

„Findest du auch, dass dieser Film wirklich wunderbar war?“ Bei dieser Suggestionsfrage suggeriere ich meine eigene Meinung und wünsche mir Zustimmung oder Ablehnung. Bei der geschlossenen Frage „Weißt du ob Dienstags immer der Biomüll abgeholt wird?“ Wünsche ich mir eine klare „Ja“ oder „Nein“ Antwort.

Aktiv zuhören und wirklich verstehen

Kennst du Situationen, in denen du gedanklich oder wirklich die Sätze deines Gegenübers beendest? In denen du „Ja, ja“ sagst und nur mit einem „halben Ohr“ mitbekommst, was dein Gesprächspartner sagt, weil du gedanklich abgelenkt bist?

Das ist das Gegenteil von aktivem zuhören. Aktives Zuhören meint: bewusst und aktiv hören und verstehen wollen, was mein Gegenüber spricht. Ich schenke ihm/ihr/div meine volle Aufmerksamkeit. Ich wiederhole Gesagtes, wenn ich etwas verstanden habe und frage nach, wenn ich etwas nicht verstanden habe.

Bewusst sprechen und wirklich verstanden werden

Gerade in der deutschen Sprache wird oft verneinend oder ablehnend formuliert. Beispielsweise sagen wir Sätze wie: „Das Kleid ist gar nicht hässlich“ oder „Du sollst nicht lügen, betrügen, klauen und dich daneben benehmen.“ Leider ist unser Gehirn nicht in der Lage sich vorzustellen was es bedeutet wenn etwas nicht hässlich ist oder wir nicht lügen sollen. Stattdessen denken wir automatisch an hässlich und an lügen.

Um Konflikte und Missverständnisse zu minimieren, empfiehlt es sich genau so zu sprechen wie es gemeint ist: „Ich finde das Kleid ansprechend“ oder im zweiten Beispiel: „Sag bitte die Wahrheit, verhalte dich ehrlich, lasse den Menschen ihre Sachen und verhalte dich ruhig.“

Wenn ich also sicher gehen möchte, dass ich verstanden werde, darf ich auch genau das benennen was und wie ich das gerne haben möchte.

So kannst du deine Kommunikationsmuster erfolgreich verändern

Perspektivwechsel: du nimmst die Beobachterrolle ein und observierst: wie habe ich selbst gesprochen, welche Worte habe ich verwendet, was habe ich gesagt, welche Gesten habe ich genutzt, wie habe ich geschaut und wie ist die Reaktion meines Gegenübers. Wollte ich genau das bewirken?
Welches Feedback habe ich von meiner Umgebung bisher bekommen? Stimmt das mit meiner Wahrnehmung überein? Wo gibt es Unterschiede?
Nehme deine Umgebung wahr. Ist hier und jetzt der richtige Ort um über dieses Thema zu sprechen? Fühlst du dich bereit? Ist dein Gegenüber bereit? Oder möchtet ihr das Gespräch lieber an einem anderen Ort, zu einer anderen Zeit führen.
Bei hoher Emotionalität das Gefühl benennen. „Ich fühle mich überfordert und gestresst.“ Das Gespräch falls möglich lieber verschieben und zu einem späteren Zeitpunkt auf die Sachebene holen. Worum geht es wirklich?
Hinterfragen: habe ich wirklich verstanden was mein Gegenüber mir sagen möchte und versteht mein Gegenüber wirklich was ich gesagt habe und was ich möchte?
Welches Ziel verfolgst du? Verbindung? Verständnis? Information? Oder möchtest du das dein Gegenüber etwas macht oder verändert?
Fragen, Fragen, Fragen! Übe offene W-Fragen ein und nutze sie oft.
Wiederhole gesagtes, beschreibe was du selbst verstanden hast und ob das so richtig gemeint war
Trennung von Strategie und Information: Die meisten äußeren Konflikte entstehen, weil wir nicht mit der Art und Weise einverstanden sind, wie jemand etwas macht. Dadurch wird der Blick auf die Information oder Sache getrübt. Frage dich: „nervt mich ihr/sein Verhalten oder die Sache/Information?“
Spreche ich positiv oder verwende ich häufig negative Formulierungen?
Verwende verbindende Worte statt trennende: statt „ja, aber …“ oder „weder noch“ eher Worte wie „gleichzeitig“, „und“, „auch“.

TIPP: Nimm dir Zeit für Veränderung, beispielsweise indem du eine Woche den Perspektivwechsel übst. In der folgenden Woche, achtest du auf deine Umgebung usw. Jede Veränderung fordert dein Gehirn heraus, neue Nervenverbindungen zu knüpfen. Das kostet Energie. Da dein Gehirn bestrebt ist, möglichst Energiesparend zu arbeiten, wird es alles Mögliche tun, um dich wieder in „alte Bahnen zu lenken“. Es dauert statistisch gesehen bis zu 3 Monate um eine dauerhafte Veränderung herbei zu führen. Und selbst dann kann dein Gehirn immer wieder auf die alten Bahnen zugreifen. Einfach dran bleiben und liebevoll und fehlerfreundlich dir gegenüber bleiben .

Wenn dir also auffällt, dass du in alte Muster verfällst: „Sei dankbar, dass du das bemerkst. Gestehe dir ein, dass das normal ist und mache weiter mit deiner Veränderung.“

Fazit:

Kommunikation ist viel mehr als Worte
Erfolg oder Misserfolg hängen von vielen Faktoren innerhalb und außerhalb unseres persönlichen Einflussbereichs ab
Je offener und transparenter ich meinen Mitmenschen begegne, desto eher kann ich verstanden werden und auch verstehen
Kommunikationsmuster werden in der Kindheit angelegt
Kommunikationsmuster können verändert werden, ähnlich wie eine neue Sprache gelernt werden kann, kann auch in unserer Muttersprache Veränderung stattfinden
Durch offene W-Fragen, wird unser Gehirn motiviert verändernd zu denken. Gleichzeitig fördern offene Fragen das tiefere Verständnis für einander
Unser Gehirn möchte energiesparend und effizient arbeiten und verfällt automatisch in gelernte Bahnen, deshalb wirken Veränderungen erstmal anstrengend und aufwändig.
Kleine Veränderungen und eine Fehlerfreundliche, emphatische Haltung erleichtern die persönliche Weiterentwicklung

In meinen Coachings und Trainings lernst du in Übungen zum Perspektivwechsel, wie du deine Gefühle für dich nutzen kannst, welche Bedürfnisse hinter deiner Kommunikation steckt und wie du genau das ausdrückst was du fühlst und denkst.

Individuell konzipierte Kommunikationstrainings für ein besseres Verständnis, Kommunikation auf Augenhöhe und ein starkes Miteinander findest du hier .

Für weitere Informationen zu meinem Coaching Angebot, klicke hier oder kontaktiere mich persönlich per Mail , Telefon und Whatsapp unter 015904698095.

Fühle dich bereichert - deine Maren

Soft Skills - Der Schlüssel zu persönlichem und beruflichem Erfolg

Mon, 24 Jul 2023 12:02:02 GMT

Soft Skills - Der Schlüssel zu persönlichem und beruflichem Erfolg

Was sind Soft Skills?

Es gibt eine Vielzahl von Soft Skills, die in unterschiedlichen Kontexten und Berufsfeldern relevant sind. Soft Skills sind wertvolle soziale und persönliche Kompetenzen, die uns zu authentischen und erfolgreichen Menschen machen. Dadurch stärken wir unsere Beziehungen, inspirieren andere und meistern Herausforderungen mit Zuversicht. Sie sind der Schlüssel, um uns selbst und die Welt um uns herum positiv zu gestalten. Soft Skills lassen uns unser volles Potenzial entfalten und ein erfülltes Leben in Harmonie zu führen.

Inhalt:

Häufig genannte Soft Skills
Kompetenzen - personal, sozial und methodisch
Warum sind Soft Skills wichtiger als Hard Skills?
Die 9 wichtigsten Soft Skills in der Führung
Coaching für Soft Skills

Häufig genannte Soft Skills

Kommunikationsfähigkeit: Die Fähigkeit, Ideen klar und effektiv zu vermitteln, sowohl mündlich als auch schriftlich. Dies beinhaltet Zuhören, Feedback geben und eine klare, präzise Sprache verwenden.
Teamfähigkeit: Die Fähigkeit, gut mit anderen zusammenzuarbeiten, Kompromisse einzugehen und konstruktiv zum Erfolg des Teams beizutragen. Dies umfasst auch die Fähigkeit, Konflikte zu lösen und Synergien zu schaffen.
Führungsfähigkeit: Die Fähigkeit, andere zu inspirieren, zu motivieren und zu leiten. Dies beinhaltet die Fähigkeit, Verantwortung zu übernehmen, Entscheidungen zu treffen und Menschen in Richtung gemeinsamer Ziele zu führen.
Zeitmanagement: Die Fähigkeit, effektiv mit Zeit umzugehen, Prioritäten zu setzen und Aufgaben fristgerecht abzuschließen. Dies umfasst auch die Fähigkeit, Zeit für Reflexion, Planung und Erholung einzuplanen.
Problemlösungsfähigkeit: Die Fähigkeit, komplexe Probleme zu analysieren, alternative Lösungen zu finden und Entscheidungen zu treffen. Dies beinhaltet kritisches Denken, Kreativität und die Fähigkeit, effektive Lösungsstrategien zu entwickeln.
Empathie: Die Fähigkeit, die Perspektive anderer Menschen zu verstehen und mitfühlend zu reagieren. Dies beinhaltet die Fähigkeit, sich in andere hineinzuversetzen, Emotionen wahrzunehmen und angemessen darauf zu reagieren.
Flexibilität: Die Fähigkeit, sich an neue Situationen und Veränderungen anzupassen. Dies beinhaltet die Bereitschaft, neue Ideen zu akzeptieren, sich an veränderte Umstände anzupassen und offen für Veränderungen zu sein.
Konfliktlösungsfähigkeit: Die Fähigkeit, Konflikte zu erkennen, zu adressieren und konstruktive Lösungen zu finden. Dies umfasst die Fähigkeit, effektiv zu kommunizieren, zu verhandeln und Kompromisse einzugehen.
Emotional Intelligence (emotionale Intelligenz): Die Fähigkeit, eigene Emotionen zu erkennen, zu verstehen und zu kontrollieren sowie die Emotionen anderer Menschen zu erkennen und darauf einzugehen. Dies umfasst Selbstbewusstsein, Selbstregulierung, Empathie und soziale Fähigkeiten.
Interkulturelle Kompetenz: Die Fähigkeit sich bei internationaler Arbeit im Umgang mit anderen Kulturen, souverän zu verhalten und sich mit den kulturellen Gepflogenheiten vertraut zu machen, um versehentliche Beleidigungen zu vermeiden.
Durchsetzungsvermögen: Die Fähigkeit andere von den eigenen Ideen zu überzeugen und zu begeistern, sowie Projekte erfolgreich abzuschließen. Dabei ist es hilfreich auf Einwände und Kritik angemessen zu reagieren und flexibel zu bleiben.
Positive Präsenz: Die Fähigkeit inspirierend, authentisch (den eigenen Werten entsprechend) und souverän aufzutreten, ohne sich in den Vordergrund zu drängen und überheblich zu wirken. Seinem eigenen Umfeld und Mitmenschen Größe verleihen, um eine positive Atmosphäre zu schaffen.

Diese Liste ist nicht abschließend, da es viele weitere Soft Skills gibt, die je nach Kontext und Berufsfeld von Bedeutung sein können. Soft Skills spielen eine wichtige Rolle bei der beruflichen Entwicklung, dem Aufbau von Beziehungen und dem Erfolg in verschiedenen Bereichen des Lebens.

Kompetenzen - personal, sozial und methodisch

Soft Skills können in 3 Arten von Kompetenzen eingeteilt werden, wobei zu beachten ist, dass diese Kompetenzen in einander übergreifen und sich gegenseitig ergänzen. Auf die so genannten „weichen“ Kompetenzen legen Arbeitgeber und Personaler seit Jahren immer mehr Wert. Soft Skills sind die Schlüsselkompetenzen im Umgang mit sich selbst und im Umgang mit anderen Menschen.

Zu den persönliche oder personalen Kompetenzen gehören:

Selbstvertrauen
Selbstwert
Selbstdisziplin
Selbstreflexion
Selbstbewusstsein
Engagement
Intrinsische Motivation
Neugier
Belastbarkeit und Resilienz
Eigenverantwortung bzw. Verantwortungsbewusstsein
Leidenschaft
Eigeninitiative
Ehrgeiz
Stressresistenz
Leistungsbereitschaft
Flexibilität

Personale Kompetenzen bezeichnen Soft Skills, die sich auf die eigene Person und Persönlichkeit beziehen. Sie beinhalten unter anderem die Fähigkeit sich über seine eigenen Bedürfnisse, Werte und Ziele im Klaren zu sein und zeigen sich in einem ausgewogenen Verhältnis zwischen Selbstbild und Fremdwirkung. Beziehungsweise sie zeigen sich einem charismatischen und authentischen Auftreten.

Zu den sozialen Kompetenzen gehören:

Kritikfähigkeit
Integrationsfähigkeit
Kommunikationsfähigkeit
Menschenkenntnis
Intuition
Einfühlungsvermögen (Empathie)
Teamfähigkeit
Durchsetzungsfähigkeit
Konfliktfähigkeit
Emotionale Intelligenz

Soziale Kompetenzen sind Fähigkeiten, die sowohl im Umgang mit sich selbst als auch mit anderen Menschen hilfreich sind. Sie spielen eine entscheidende Rolle für die Qualität der zwischenmenschlichen Interaktionen und beeinflussen, wie positiv, sympathisch und harmonisch Beziehungen und Zusammenarbeit wahrgenommen werden.

Zu den methodischen Kompetenzen gehören:

Konfliktlösung
Selbstmanagement
Lernfähigkeit
Stressresistenz
Organisationstalent
Zeitmanagement
Analytische Fähigkeiten
Strukturierte Arbeitsweise
Effizienz
Zielorientierung
Problemlösungskompetenz
Auftritt und Präsentationskompetenz
Auffassungsgabe
Selbstmanagement
Disziplin
Frustrationstoleranz
Medienkompetenz
Zielorientierung
Zuverlässigkeit

Methodische Kompetenzen stellen eine grundlegende Voraussetzung dar, um Hard Skills zu erwerben. Hierbei geht es darum, Aufgaben und Probleme zu lösen sowie die erforderlichen Fähigkeiten und Methoden zu erlernen. Also hauptsächlich die individuelle Art und Weise oder anders gesagt, wie und wodurch die Hard Skills angeeignet werden.

Im Vergleich dazu sind so genannte Hard Skills oder messbare Kompetenzen:

Fachkompetenzen
Studium/Schulabschlüsse/Ausbildung
Berufliche Qualifikationen
Sprachkenntnisse/Fremdsprachen
Zertifikate
Erfahrungen

Was unterscheidet Soft Skills und Hard Skills?

Soft Skills und Hard Skills sind zwei grundlegend unterschiedliche Arten von Fähigkeiten, die in verschiedenen Bereichen unseres Lebens und unserer Karriere eine wichtige Rolle spielen.

Hard Skills sind konkret messbare und erlernbare Fertigkeiten, die in der Regel durch formale Ausbildung oder Training erworben werden. Sie sind leicht zu definieren und zu bewerten. Beispiele für Hard Skills sind technische Kenntnisse, Programmiersprachen, Fremdsprachen, mathematische Fähigkeiten oder berufsspezifische Qualifikationen . Diese Fertigkeiten sind oft essenziell für bestimmte Berufe und ermöglichen es uns, spezifische Aufgaben effizient auszuführen.

Auf der anderen Seite sind Soft Skills weniger greifbar, aber nicht weniger wichtig. Sie beschreiben unsere sozialen und zwischenmenschlichen Kompetenzen sowie unsere Fähigkeit, mit anderen zu kommunizieren und effektiv im Team zu arbeiten . Soft Skills umfassen Empathie, emotionale Intelligenz, Kommunikationsfähigkeit, Flexibilität, Kreativität, Führungskompetenzen und Konfliktlösung. Diese Fertigkeiten ermöglichen es uns, Beziehungen aufzubauen, zu motivieren, zu inspirieren und uns in verschiedenen Situationen anzupassen .

Während Hard Skills unsere technische Kompetenz und Fachwissen widerspiegeln, sind Soft Skills ausschlaggebend für unseren sozialen Erfolg und unsere Fähigkeit, uns in einer sich ständig verändernden Welt anzupassen. Beide Arten von Fähigkeiten sind wichtig und ergänzen sich in unserer persönlichen und beruflichen Entwicklung.

Der Schlüssel liegt darin, ein Gleichgewicht zwischen Hard Skills und Soft Skills zu finden, um ein rundum kompetenter und erfolgreicher Mensch zu sein. Denn sowohl unsere technischen Fähigkeiten als auch unsere zwischenmenschlichen Qualitäten spielen eine entscheidende Rolle dabei, unsere Ziele zu erreichen und ein erfülltes Leben zu führen.

Die 9 wichtigsten Soft Skills in der Führung

Sei ein inspirierendes Vorbild!

Als Führungskraft ist es von entscheidender Bedeutung, ein Vorbild zu sein und alle Aspekte einzuschließen. Wer authentisch handelt und seinen Worten Taten folgen lässt, wird den Respekt und die Unterstützung der Mitarbeiter gewinnen. Erfolgreiche Führungskräfte leben jeden Tag vor, was sie von anderen erwarten.

Biete Sicherheit und Orientierung!

In einer sich ständig verändernden Welt müssen Führungskräfte ihren Teams Sicherheit geben. Sei zuverlässig und berechenbar, stehe für feste Werte ein. Gib die Richtung und Ziele vor und verfolge sie auch in schwierigen Zeiten. Zeige Offenheit, drücke Wertschätzung aus und sei da, wenn deine Mitarbeiter dich brauchen.

Fördere Eigenverantwortung!

Führen bedeutet, anderen den Weg zu zeigen und mutig voranzugehen, anstatt auf andere zu warten. Sei initiativ, packe Dinge an und finde Lösungen für Probleme. Treffe eigenverantwortlich Entscheidungen und stehe dazu.

Coache und unterstütze deine Mitarbeiter!

Führungskräfte werden heutzutage oft als Coaches bezeichnet - ein passendes Bild. Anstatt anderen genau vorzuschreiben, was sie tun sollen, erkenne das Potenzial deiner Mitarbeiter, fördere es und gib ihnen Freiheiten, um sich weiterzuentwickeln. Schaffe die richtigen Bedingungen, damit sowohl Einzelne als auch das gesamte Team erfolgreich sein können. Dabei bleibe selbst eher im Hintergrund und unterstütze aus dem Hintergrund heraus.

Kommuniziere empathisch und klar!

Kommunikation spielt eine zentrale Rolle in der Führungsarbeit. Führungskräfte sollten freundlich und fair sein, dabei aber auch offen und klar kommunizieren. Besonders in Konfliktsituationen oder schwierigen Phasen ist diese Fähigkeit zur Führung gefragt. Zudem fördern sie den Austausch von Gesprächen und Wissen sowohl innerhalb als auch zwischen den Teams.

Vertraue deinem Team und werdet gemeinsam erfolgreich!

Führungskräfte tragen die Verantwortung dafür, dass ihr Team Ergebnisse erzielt. Kommuniziere klar deine Erwartungen und Ziele an dein Team. Vertraue deinem Team und delegiere statt alles zu kontrollieren oder es selbst zu erledigen. Ermögliche es deinem Team, eigenständig auf Ziele hin zu arbeiten. Unterstütze aktive oder greife ein, wenn Ziele gefährdet sind.

Priorisiere und optimiere deine Selbstorganisation!

Die Fähigkeit, sich auf das Wesentliche zu konzentrieren, ist ein wesentlicher Bestandteil der Führungskompetenz. Andernfalls besteht die Gefahr, sich zu verzetteln und die Ziele aus den Augen zu verlieren. Setze als Führungskraft Prioritäten und nutze deine Zeit effektiv. Zeige Disziplin im Umgang mit deinen eigenen Aufgaben und dir selbst. Delegiere Aufgaben, die du nicht selbst erledigen musst oder kannst. Unterstütze dein Team dabei sich effektiv selbst zu organisieren.

Entfalte dein volles Potenzial durch Fehlerfreundlichkeit und Kritikfähigkeit!

Auch Führungskräfte machen Fehler. Aufgrund ihrer höheren Position fällt es ihnen manchmal schwer, Fehler zuzugeben und vor anderen einzugestehen, da ihr Stolz im Weg steht. Dies birgt jedoch die Gefahr, dass sie nicht aus Fehlern lernen und dieselben Fehler wiederholen. Analysiere selbstkritisch deine eigenen Stärken und Herausforderungen und lerne aus deinen Erfahrungen. Nehme Kritik selbstempathisch an und entfalte dein persönliches Potenzial. Denn in dem was uns am meisten Schmerzt steckt das meiste Wachstumspotenzial.

Erfolgreich durch situative und individuelle Führung!

Unterschiedliche Situationen erfordern unterschiedliche Führungsstile: Manchmal sind schnelle Entscheidungen und Durchsetzungskraft in kritischen Situationen gefragt, während in anderen Momenten Geduld und Fingerspitzengefühl gefordert sind. Erkenne die Bedürfnisse deiner Mitarbeitenden: Manche bevorzugen klare Anweisungen, während andere mehr Freiheit und Eigenverantwortung wünschen. Passe deinen Führungsstil diesen unterschiedlichen Bedürfnissen an, um deine Mitarbeitenden situativ und individuelle führen zu können. Ändere deine Strategien und Entscheidungen flexibel, wenn sich herausstellt, dass sich die Rahmenbedingungen ändern oder die Entscheidung unangebracht war.

Coaching für Soft Skills

Im Coaching gehen wir gemeinsam auf eine spannende Reise, um deine Führungskompetenzen zu entwickeln und zu entfalten. Wir werden deine Stärken und Potenziale herauskitzeln, um dich zu einer inspirierenden und erfolgreichen Führungspersönlichkeit, Fachkraft oder Persönlichkeit zu entwickeln. Du wirst lernen, Herausforderungen mit Zuversicht zu meistern und eine positive Veränderung in deinem Umfeld zu bewirken.

Durch gezielte Übungen und Reflexionen wirst du deine zwischenmenschlichen Fähigkeiten stärken, wie empathisches Zuhören, klare Kommunikation und Teamarbeit. Diese Soft Skills sind der Schlüssel, um Vertrauen aufzubauen und ein unterstützendes Umfeld für dein Team zu schaffen.

Ich hoffe sehr, dass dir dieser Artikel einen guten Überblick über Soft Skills, ihre Bedeutung und die Unterschiede zu Hard Skills geliefert hat. Hier findest du zu meinem Soft Skills Coaching Angebot, um näheres zu erfahren, wie ich auch dich dabei unterstütze deine Soft Skills auf das nächste Level zu heben. Melde dich gerne per Mail , Telefon oder unter 015904698095 per WhatsApp.

Genieße deinen Tag! Ich freue mich dich kennenzulernen.

Herzliche Grüße Maren

Minimalismus leben

Tue, 19 Jul 2022 13:18:38 GMT

Minimalismus leben - ein Interview

Meine liebe Coach Kollegin, Mentorin und Freundin Kirsten Schmiegelt hat im Oktober 2021 dieses wunderbare Interview zu einem meiner Lieblingsthemen vorgeschlagen. Gesagt, getan haben wir es umgehend in die Tat umgesetzt. Hier erfährst du wie ich zum Minimalismus kam, was wichtig zu wissen ist und erste Schritte und Tipps um Minimalismus zu leben.

Inhalt

Warum Minimalismus?
Konsum und Minimalismus
Corona-Krise und Minimalismus
Das Umfeld und Minimalismus
Erste Tipps um minimalistisch zu leben
Minimalismus leben

Meine Kollegin Maren Somers hat sich vor einigen Jahren dafür entschieden, vieles in ihrem Leben zu minimieren und zu verändern. Wie sie das gemacht hat und welche immense Bereicherung sie dadurch erfahren hat, erzählt Sie in diesem berührenden Interview.

Warum Minimalismus?

Kirsten: Du hast Dich vor einigen Jahren entschieden, minimalistischer zu leben .

Wie kam es dazu?

Maren: In den letzten Zügen meiner immer belastender werdenden Beziehung, häuften sich immer mehr Gegenstände an. Ich nutzte jede Gelegenheit ein Schnäppchen zu machen und beschäftigte mich damit, immer mehr Stauraum für immer mehr Dinge zu schaffen. Nach der Trennung wurde mir bewusst, dass ich durch dieses Verhalten versucht hatte, die immer größer werdende Leere und Unzufriedenheit in mir zu füllen und zu ordnen . Die unglaubliche Masse an Gegenständen belastete mich immer mehr. Das wollte ich nicht mehr!

Kirsten: In welchen Bereichen hast Du Dein Leben konkret umgekrempelt ?

Maren: Ich habe über die letzten 5 Jahre konsequent alle Lebensbereiche umgekrempelt. Ich habe mich von fast allen Büchern getrennt lediglich Sachbücher durften bleiben. Meine Kleidung hat sich drastisch reduziert und wird regelmäßig aussortiert oder ausgetauscht. Möbel, Deko und letztendlich jeder Gegenstand in der Wohnung, wurde und wird hinterfragt. Auch mit meinen Kindern gehe ich regelmäßig durch ihre Zimmer und wir sortieren aus, womit länger nicht mehr gespielt wurde. Das Aussortierte wird verkauft, verschenkt oder gespendet . Ich stelle Waschmittel und Putzmittel selbst her, im Bad brauche ich im Alltag gerade einmal 6 Produkte, um mich startklar für den Tag zu machen. Auch die Themen Nachhaltigkeit und Umweltschutz, bezüglich Müllreduzierung und -Vermeidung sind mir sehr wichtig geworden. Ich habe mir einen Finanzplan erstellt, der mir hilft meine Ausgaben zu regulieren und durch den ich immer den Überblick behalte.

Konsum und Minimalismus

Kirsten: Wie schwer war es für Dich, Deinen Konsum einzuschränken, auszumisten und loszulassen und welchen Mehrwert erlebst Du dadurch?

Maren: Ich fühle mich in meinem Konsum nicht eingeschränkt, weil ich mir jetzt einfach vorher überlege was ich brauche und gehe dann gezielt einkaufen. Second Hand Geschäfte und Ebay Kleinanzeigen online, besuche ich zuerst. Ausmisten ist für mich eine regelmäßige Beschäftigung , die ich immer wieder sehr gerne und punktuell mache. Manchmal wenn ich unsicher bin, packe ich etwas in eine Kiste in den Keller und wenn ich es nach ein paar Monaten nicht vermisst habe, kommt es weg. Ich sammle die Dinge, die ich noch verkaufen möchte in einer Kiste . Es gibt eine weitere Tasche mit Spenden und eine weitere für Kleidung, die ich zum Altkleidercontainer bringe. Ich sehe das als Kreislauf und freue mich, wenn ich weiß, dass jemand anderes an meinen Sachen, die für mich überflüssig geworden sind, Freude hat oder sie recycled werden können. Der Mehrwert , den ich erfahre, zeigt sich durch die freie Zeit und Freiheit in meinem Leben.

Kirsten: Stichwort loslassen: Viele Menschen tun sich schwer damit, auszumisten und Dinge abzugeben oder wegzuwerfen. War es schmerzhaft für Dich, z.B. Gegenstände, an denen Erinnerungen hängen, wegzugeben ?

Maren: Natürlich! Es ist immer noch ein Prozess. Aber es fällt mir mit jedem Loslassen leichter. Mir hat es geholfen mich erst einmal mit den Dingen des täglichen Gebrauchs auseinander zu setzen und mich nach und nach an Erbstücke, Geschenke und Erinnerungsgegenstände heranzutasten. Marie Kondo hat mit Ihrem „Magic Cleaning“ eine gute Strategie veröffentlicht, das Loslassen zu lernen. Auch Bea Johnson hat mich mit Ihrem Buch „Zero Waste Home“ sehr inspiriert. Grundsätzlich ist die innere Einstellung das Wichtigste. Und sich selbst immer wieder zu fragen: Warum besitze ich das? Welchen Nutzen/Freude/Sinn hat es in meinem Leben? Wenn kein Nutzen erkennbar ist: spielen Schuldgefühle oder eine Verpflichtung eine Rolle? Was wird mit diesem Gegenstand assoziiert? Wie würde es dir gehen, wenn es den Gegenstand gar nicht gäbe? Für wen bewahrst du diesen Gegenstand auf? Welche Gefühle und Gedanken nimmst du wahr, wenn du dir diese Fragen stellst und sie beantwortest? Das kann bei der Entscheidung helfen.

Kirsten: Warum kann das Loslassen besonders für Menschen mit einem ausgeprägten materiellen Statusbewusstsein eine Herausforderung sein?

Maren: Oftmals hängt das Definieren über Eigentum und Statusgegenständen mit einem geringen Selbstwertgefühl zusammen. Innere Leere und Unzufriedenheit , emotionale Nöte, ein gering ausgeprägtes Selbstbewusstsein, fehlende Zugehörigkeit und/oder Anerkennung im sozialen Umfeld wird häufig durch das Anhäufen von Gegenständen kompensiert . Wenn dem Verlust oder dem Trennen von Statussymbolen kein innerer Prozess voran geht, entsteht ein Zustand der Existenzlosigkeit und auch Wertlosigkeit, da diese Menschen sich gegebenenfalls über ihr materielles Hab und Gut, definieren.

Coronakrise und Minimalismus

Kirsten: In der Coronakrise und besonders während des 1. Lockdowns kamen viele Menschen zu der befreienden Erkenntnis, dass sie weniger benötigen als sie dachten, und dass sie dadurch auch andere Prioritäten setzen konnten. Wie können wir diese Erfahrung langfristig positiv nutzen ?

Maren: Die Tatsache, dass immer häufiger Berichte in den Medien zu den Themen Nachhaltigkeit, Minimalismus und Achtsamkeit zu finden sind, zeigt meiner Meinung nach sehr deutlich, dass ein Umdenken bereits stattfindet und der Wunsch nach anderen Werten im Leben wächst. Jede bewusste Entscheidung kann einen kleinen Teil dazu beitragen . Es geht hierbei nicht um Perfektion, sondern um kleine Schritte in die richtige Richtung. Dieser Prozess ist lebensverändernd, da er unsere Sichtweise auf viele Themen auf den Prüfstand stellt. Zukünftig, wenn das Leben vielleicht wieder so normal ist wie vor Corona, kann es helfen sich auf diese Zeit und diese Erfahrung zurück zu besinnen. Es ist wie mit jeder Veränderung. Wenn wir nicht mehr aktiv über unser Verhalten nachdenken müssen, sondern einfach instinktiv handeln ist es uns in „Fleisch und Blut“ übergegangen. Dann ist alles einfacher. Das benötigt Zeit und Erfahrung. Letztendlich ist es die achtsame und eigenverantwortliche Entscheidung jedes Einzelnen diese Veränderung weiter zu tragen.

Kirsten: Du hast oben erzählt, dass Du nicht nur Zeit, sondern auch eine neue Form der Bewusstheit gewonnen hast. Das geht ja sehr in die Richtung Achtsamkeit, die heute auch in vielen Kursen, Coachings und Weiterbildungen thematisiert wird. Wo siehst Du hier einen direkten Bezug?

Maren: Achtsamkeit bedeutet für mich, mein Verhalten und meine Gedanken aufmerksam zu beobachten und mit den für mich wichtigen und relevanten Werten abzugleichen. Die Achtsamkeit über die so viel geschrieben und gesagt wird ist meiner Auffassung nach, eine Strategie, um einen Zustand der Zufriedenheit zu erlangen. Wenn wir immer neuen kurzzeitigen Befriedigungen nacheifern, wie beispielsweise, dem neuesten Telefon, dem besseren Partner, der schöneren Wohnung, den cooleren Schuhen, werden wir niemals einen Zustand der Zufriedenheit erlangen, sondern immer nur kurze „Glücksmomente“ erleben, die genauso schnell wieder verfliegen, wie sie gekommen sind. An der nächsten Ecke, auf der nächsten Website wartet genau das, was besser ist und du schon immer gebraucht hast, um ein besserer Mensch zu sein! Sich das bewusst zu machen, ist sehr wichtig, um dann zu entscheiden, ob das für dich funktioniert .

Kirsten: Welche Erfahrungen hast Du in Deinem Leben durch den zurückgefahrenen Konsum gemacht, die für Dich unterwartet waren?

Maren: Ich fühle mich freier als je zuvor in meinem Leben und konnte feststellen, dass ich mit kleinen Veränderungen, ein wenig Selbstdisziplin und ganz viel Flexibilität, Neugier und Fehlerfreundlichkeit mein Leben von Grund auf verbessern kann. Ich bin zufriedener und fühle mich rundum wohl. Ich habe nicht mehr das Verlangen mich mit anderen oder deren Besitztümern zu vergleichen, ich bin angekommen . Das Gefühl etwas zu verpassen ist verschwunden. Dafür bin ich sehr dankbar!

Das Umfeld und der Minimalismus

Kirsten: Wie hat Dein Umfeld auf Deine Veränderung reagiert?

Maren: Durch kleine Hinweise, Tipps und Kommentare konnte ich teilweise bei meinen Freunden und Bekannten dazu beitragen, dass Kaufentscheidungen überdacht wurden und das Konsumverhalten zumindest ansatzweise, hinterfragt wurde. Auch im Kollegenkreis konnten Gespräche dazu beitragen, Kleinigkeiten zu verändern. Da meine Veränderung nicht von heute auf morgen passierte kann ich nicht von nur einer Reaktion berichten. Ich möchte niemanden bekehren und gleichzeitig ist es mir wichtig zu zeigen, dass es einfach sein kann das eigene Verhalten zu überdenken und zu ändern.

Erste Tipps um minimalistisch zu leben

Kirsten: Du hast erzählt, in wie vielen Dimensionen Du Dein Leben verändert hast. Das mag für manche Leser vielleicht unerreichbar klingen. Wie und wo können wir in kleinen Schritten anfangen?

Maren: Genau genommen jederzeit. Fang einfach an!

Tipp 1: Stelle dir 3 Kisten an eine gut zugängliche Stelle. In eine Kiste kommen alle Dinge, die verkauft werden können, in die andere alle Sachen, die gespendet werden. So hast du immer einen Ort parat, wenn du etwas loslassen möchtest. Wenn die Kiste voll ist – wegbringen. In die 3. Kiste kommen die Vielleicht-Sachen. Diese kannst du ein paar Monate nicht beachten. Falls dir eine konkrete Sache einfällt, die du doch behalten möchtest, so kannst du sie wieder herausnehmen. Der Rest kann nach spätestens 6 Monaten entsorgt werden.
Tipp 2: Mach eine No-Spend-Challenge: Verbrauche alles was du zu Hause vorrätig hast: Lebensmittel, Kosmetika, Pflegeprodukte, Putzmittel. Erst wenn alles aus einer Kategorie (z.B. Shampoo) verbraucht wurde darf es ersetzt werden. Es gibt online auch tolle DIY-Rezepte die günstig, einfach und effektiv sind. Und experimentieren kann sehr viel Spaß machen!
Tipp 3: Liste alle deine Fixkosten auf und ziehe diese von der Summe deiner Einnahmen ab. Schreibe einen Monat lang jede noch so winzige Ausgabe und Einnahme auf. Am Ende des Monats kommt die Abrechnung. Sei gespannt!
Tipp 4: Improvisieren! Viele unserer Besitztümer lassen sich umfunktionieren, lass deiner Kreativität freien Lauf. Und wenn du weniger Inhalt hast, benötigst du weniger Stauraum.
Tipp 5: Einfach mal drüber nachdenken, wenn du einen Gegenstand in der Schublade siehst: Brauche ich das? Wie oft benutze ich das? Habe ich mehrere davon, die vielleicht nur in der Schublade liegen?
Tipp 6: Goodies, Sales, Angebote ignorieren und alle Newsletter von Versandhändlern abbestellen. Gehe konkret auf die Suche, wenn dir etwas eingefallen ist, dass du wirklich brauchst. Vielleicht kannst du es auch einfach bei Freunden oder Nachbarn ausleihen? Nebenan.de ist dafür eine sehr gute Plattform.

Minimalismus leben

Kirsten: Was möchtest Du unseren Lesern noch mit auf den Weg geben?

Maren: Wie würdest du einen Schokoladenelefanten essen, der so groß ist wie ein Afrikanischer Elefant? In kleinen Stücken. Fang einfach an, indem du dir einen Bereich vornimmst, oder einen Schrank, ein Zimmer oder ein Thema. Es gibt viele Wege, jeder ist unterschiedlich und sollte zu dir passen, das ist das Wichtigste. Den ersten kleinen Schritt zu mehr innerer Zufriedenheit und Achtsamkeit zu gehen, kostet dich weniger Zeit als dieses Interview zu lesen. Es gibt keine Perfektion, es gibt keinen Maßstab, an dem du dich messen müsstest. Entscheide selbst wieviel du in deinem Leben brauchst und wann du zufrieden bist. Du bist wertvoll und vollkommen. Es gibt keinen Gegenstand, der aus dir einen besseren Menschen macht! Ich würde mich sehr darüber freuen von dir zu hören, wenn du auf diesem Weg, durch Coaching und Beratung, begleitet werden möchtest. Dein Leben wird bereichert werden!

Maren Somers ist 42 Jahre alt und lebt mit ihren beiden Kindern im Frankfurter Norden. Sie ist arbeitet als Systemisch-Integrativer Coach - Personal und Business , hat eine Jahresausbildung in Gewaltfreie Kommunikation nach M. Rosenberg absolviert. Seit ca. 6 Jahren beschäftigt sie sich intensiv mit den Themen Minimalismus, Nachhaltigkeit, Finanzen und seit über 20 Jahren mit zwischenmenschlicher Kommunikation und Persönlichkeitsentwicklung . - Kirsten Schmiegelt

Hier findet Ihr Maren: Instagram und LinkedIn .

Hier findet Ihr Kirsten: Facebook und Xing oder im Web: schmiegelt-coaching.de

Wenn du mehr über Minimalismus erfahren möchtest, freue ich mich über deinen Anruf oder deine Mail. In meinem Mentoring erfährst du hilfreiche Tipps, wie du loslassen lernst, priorisieren und jeden Tag kleine Schritte umsetzt. Kontakt über diesen Link: coaching@marensomers.com

Die Toxische Liebes-Beziehung: Symptome, Ursachen und Verlauf

Thu, 30 Jun 2022 14:50:10 GMT

Die Toxische Liebes-Beziehung

Die Toxische Beziehung und ihre Merkmale

Eine Toxische Beziehung ist an einigen Merkmalen zu erkennen. Mindestens ein Partner*in erleidet aufgrund von Manipulation (bewusst oder unbewusst) seelische Schmerzen und Leid. Es besteht eine ungesunde, seelische und emotionale Abhängigkeit, zwischen beiden Partnern. Das Andauern dieser Form der Beziehung kann Jahre und Jahrzehnte andauern und körperlicher, psychosomatischer Krankheit und Depression führen.

Inhalt

Die Toxische Beziehung und verwandte Begriffe
Adam und Anna, eine toxische Liebe
Wie eine toxische Beziehung entstehen kann - Ursachen
Der Mann in der toxischen Beziehung
Die Frau in der toxischen Beziehung

Die Toxische Beziehung und verwandte Begriffe

Im Zusammenhang mit toxischen Beziehungen sind weitere Begriffe wie: Dysfunktionale Beziehung, Unglückliche Beziehung, Narzisst und Narzissmus , gängig. Um eine Toxische Beziehung und ihren Verlauf zu beschreiben, habe ich folgende Geschichte verfasst. Sie gibt dir einen guten Überblick über den Verlauf, die Symptome und Verhaltensmuster einer toxischen Paarbeziehung .

Adam und Anna, eine toxische Liebe
Es war ein mal das perfekte Paar : Nenne wir sie Anna und Adam. Es war Liebe auf den ersten Blick . Adam sah Anna und es war um ihn geschehen. Anna war völlig hin und weg von Adam. Er schenkte ihr all seine Aufmerksamkeit. Sie war die eine Wahre, nach der er schon immer gesucht hatte. Scheinbar las er Anna all ihre Wünsche von den Augen ab. Selb st die, von denen sie noch nichts ahnte. Anna fühlte sich wie auf Wolken . Alles fühlte sich für sie leicht und unbeschwert an. So eine Wahnsinnsbeziehung hatte sie bis dahin noch nicht erlebt. Bisher hatte sie sich eher ausgenutzt und schlecht behandelt gefühlt, oder sich in die „falschen“ Männer verliebt.

Adam schlug schon nach wenigen Wochen vor zusammen zu ziehen, denn er hatte jetzt seine Prinzessin, seine Auserwählte gefunden und wollte mit ihr eine Familie gründen. Anna fühlte sich geliebt, gesehen und verstanden . Das erste Mal in Ihrem Leben. Es bestand überhaupt kein Zweifel, dass das Zusammenleben genauso unbeschwert und glücklich weiter geht.

Nach wenigen Monaten des Zusammenlebens begann sich langsam etwas zu ändern. Adam wurde plötzlich verletzend Anna gegenüber. Er fand immer öfter etwas an ihr auszusetzen. Seiner Meinung nach, zog sie sich zu aufreizend an, wenn sie sich mit ihren Freundinnen traf. Anfangs hatte ihm das sehr gut gefallen. Sie gab sich in seinen Augen auch zu wenig Mühe im Haushalt und sollte wann immer er es wollte mit ihm intim werden. Anna war irritiert, versuchte seine Stimmungsschwankungen und Kritikpunkte immer mehr damit zu rechtfertigen dass seine Arbeit so fordernd ist und er kaum Zeit hat sich zu regenerieren. Sie war gerne bereit ihm seine Wünsche in jeglicher Hinsicht zu erfüllen , wenngleich sie sich immer unwohler fühlte. Ihre Unsicherheit stieg, weil sie sich nie sicher sein konnte wie Adams Laune war, wenn er von der Arbeit nach Hause kam.

Wenn Anna gefragt wurde, wie es ihr und Adam ging, antwortete sie damit, dass es ihr gut ging, sie als Paar gerade nur eine schwierige Phase durchmachten, weil Adam so viel zu tun hätte.

Des Friedenswillen gab Anna Adam in Meinungsverschiedenheiten immer öfter recht und tat alles ihr Mögliche um ihn zufrieden zu stellen. Doch Anna spürte, dass etwas nicht stimmte. Da sie vorher kaum positive Beziehungserfahrungen gemacht hatte und nur geliebt werden wollte, rechtfertigte sie Adams Verhalten als „Normal“. Wenn Sie mit Freundinnen sprach, schwächte sie ihre Erzählungen zu Gunsten Adams ab und bestand immer wieder darauf, dass die Basis ihrer Beziehung stabil sei und man sich nur durch diese Krise durcharbeiten musste. Grundsätzlich waren sie ja glücklich. Und Adam war doch ihr Traummann . Er hatte sie doch auf Wolken getragen und sie ist doch seine Traumfrau und er liebt sie - sagt er ihr wenn sie sich mal wieder streiten uns sie kurz davor ist sich zu trennen, weil sie es kaum noch aushält mit seinen Stimmungsschwankungen.

Anna macht auf anraten von Adam eine Therapie, denn sie hat ja das Problem in der Beziehung . Sie ist ja schließlich diejenige, die Stimmungsschwankungen hat und immer weniger intim mit ihm sein möchte. Er sei normal und verstehe seine Frau nicht. Gleichzeitig möchte er ja, dass es ihr auch wieder so gut geht wie am Anfang.

Einige Jahre später. Anna funktioniert. Sie hat auf Adams Wunsch ihre Arbeit aufgeben um sich voll und ganz um den Haushalt und die Kinder zu kümmern. Adam arbeitet viel und ist ständig angespannt. Seine Anspannung entlädt sich Anna und den Kindern gegenüber, wenn sie mal wieder nicht das getan haben was er wollte. Sie machen nie etwas richtig und Streit und Auseinandersetzungen sind an der Tagesordnung. Anna weiß gar nicht mehr was richtig oder falsch ist . Sie ist nur noch damit beschäftigt Adams Wünsche und Anweisungen zu befolgen: In der Kindererziehung, im Haushalt und im Bett. Wenn sie Freunde zu Besuch haben, mimt Adam den perfekt en Vater und Hausmann. Er grillt, kuschelt mit den Kindern und ist überschwänglich humorvoll und prahlt mit seiner wunderschönen Frau und Kindern. Kaum sind die Freunde nach Hause gegangen, geht der Terror wieder von vorne los. Wann bringt Anna die Kinder endlich ins Bett? Wieso schlafen sie noch nicht? Warum sieht die Küche noch so aus? Und wann kommt sie endlich ins Bett, sie haben schon so lange nicht mehr mit einander geschlafen. Adam holt sich in der Zwischenzeit ein Bier aus dem Kühlschrank und setzt sich vor den Fernseher. Er muss sich von dem anstrengenden Tag erholen.

Diese Personen sind frei erfunden. Eine narzisstische Persönlichkeitsstörung ist häufiger bei Männern anzutreffen und Unsicherheit und Passivität im Verhalten bei Frauen. Gleichzeitig ist dies eine sehr alltägliche Geschichte. Die Geschichte einer toxischen Beziehung und ihrer Symptome . Erkennst du dich wieder? Möchtest du darüber reden? Vereinbare gerne einen kostenlosen Termin über diesen Link https://calendly.com/marensomers_coaching/15min_erstgespraech oder schicke mir erstmal eine e-mail an coaching@marensomers.com

Wie eine toxische Beziehung entstehen kann:
Ursachen einer toxische Beziehung

Der Mann in der toxischen Beziehung: Adam

In diesem Fall ist Adam der Mensch mit der einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung . Sein Verhalten ist geprägt von seinen niedrigen Selbstwert . Er erlitt in seiner Kindheit erheblichen emotionalen Mangel. Seine Kindlichen Bedürfnisse Anerkennung, Wertschätzung und Grenzen setzten wurden von seinen Eltern nicht erfüllt. Sein Eltern taten ihr bestes um ihr Kind groß zu ziehen. Wenn mal nicht gemeckert und kritisiert wurde, war das Lob genug. Da seine Mutter häufig alleine mit dem Sohn war, machte sie es sich leicht und ließ ihren Sohn das tun und lassen was er wollte um dann gleichzeitig wieder an ihm rum zu meckern und ihn zu kritisieren .

Grundsätzlich treten diese Verhaltensmuster, Mängel in der Kindheit genau so auch bei Frauen auf. Dies kann dazu führen, dass die Frau e ine krankhafte, narzisstische Persönlichkeitsstörung hat, die die selben Auswirkungen hat, wie an meinem Beispiel Adam beschrieben. Statistisch gesehen ist die von Größenwahn/Selbstüberschätzung, Autorität/Führung und Anspruchsdenken geprägte Störung hauptsächlich bei Männern anzutreffen.

Berühmte Vertreter sind: Donald Trump, Vladimir Putin, Kanye West, Christiano Ronaldo.

Die Frau in der toxischen Beziehung: Anna

Anna hat auch in ihrer Kindheit ein Mangel an der Erfüllung ihrer Bedürfnisse erfahren. Auch bei ihr waren Anerkennung und Wertschätzung im starken Mangel. Auch ihr Selbstwert ist sehr schwach, bis nicht vorhanden. Anders als bei Adam wurden ihr sehr strenge Grenzen gesetzt. Ihre Meinung war nie wichtig. Sie wurde nicht gefragt ob ihr etwas gefällt oder nicht. Es wurde für sie entschieden. Auch als sie schon älter war. Sie hatte einen sehr dominanten Vater, der sie ständig herabsetzte. Nie machte sie etwas richtig. Wenn sie nicht das machte, was von ihr verlangt wurde, wurde sie entweder psychisch oder physisch bestraft. Oft standen Strafen und „Vergehen“ in keinem Verhältnis und waren völlig willkürlich vom Vater umgesetzt. Je nach seiner Laune.

Als erwachsene Frau ist ihre Persönlichkeit geprägt von Selbstzweifel, Unsicherheit und Hilflosigkeit . Sie hat große Schwierigkeiten zwischen richtig und falsch zu unterscheiden und scheut sich vor Entscheidungen und Konflikten .

Grundsätzlich treten diese Verhaltensmuster, Mängel in der Kindheit genau so auch bei Männern auf. Dies kann dazu führen, dass der Mann einen sehr geringen Selbstwert hat und sich die selbe Bewältigungsstrategie wie Anna aneignet. Statistisch gesehen ist die Tendenz eine ausgeprägte Selbstkritik, Hilflosigkeit, Unterlegenheit und Unterwürfigkeit zu entwickeln, bei Frauen deutlich ausgeprägter.

Fazit

Eine toxische Beziehung ist dysfunktional
Sie kann auf Dauer zu Psychosomatischen Krankheiten führen
Sie kann in die Depression führen
Grundsätzlich können sowohl Männer als auch Frauen die Schwächeren Partner sein
In der Regel übernehmen Männer den dominanten, Frauen den devoten Part
3 Symptome die beim Mann auf eine narzisstische Persönlichkeit hinweisen:
Größenwahn/Selbstüberschätzung - Anspruchsdenken/handeln - Autorität/Führung
3 Symptome die bei der Frau auf devotes Verhalten hinweisen:;
Ständige Selbstzweifel - Hilflosigkeit und kindliche Bewältigungsstrategien wie Weinen, Schreien, Hysterie - Vermeidung/Unfähigkeit Entscheidungen zu treffen

Zum Schluss noch ein paar persönliche Worte an dich, du Liebe:

Ich hoffe sehr, dass dir dieser Blog Klarheit im Bezug auf Toxische Beziehungen, deren Bedeutung, Symptome, Anzeichen und Erste Schritte zur Trennung und Verarbeitung geben konnte.

Falls du in einer physisch oder psychisch gewalttätigen Beziehung lebst, bitte ich dich sofort Hilfe zu suchen und dich (und deine Kinder) aus der Situation zu retten!

Du bist wertvoll und verdienst es, gut behandelt zu werden. Kein Mensch hat das Recht so mit dir umzugehen! Das hat auch mit Liebe nichts mehr zu tun. Der einzige Mensch mit dem du dein Leben verbringen MUSST, bist du selbst!

Bei physischer und psychischer Gewalt solltest du auf jeden Fall Therapeutische Unterstützung suchen, ebenso deine Kinder. Du bist nicht allein! Niemand wird dich verurteilen. Hab keine Angst, es kann nur besser werden!

Fühle dich bereichert - Deine Maren

Kostenlos, unverbindlich kannst du mich hier kontaktieren. Oder mehr auf meiner Website erfahren.

Phasen, Anzeichen und Symptome einer toxischen Beziehung

Thu, 30 Jun 2022 14:50:09 GMT

Phasen, Anzeichen und Symptome-Toxische Beziehung

Du fragst dich, „Welche Anzeichen deuten auf eine toxische Beziehung hin“ oder „Was sind typische Verhaltensweisen in toxischen Beziehungen“ ?. Dann bist du in diesem Blogbeitrag richtig. Ich werde dir Symptome und Warnsignale von toxische Beziehung aufzeigen und erklären, wie sich Manipulation in Beziehungen zeigen kann. Denn vor allem zu Beginn kann es eine Herausforderung sein, toxische Beziehungen erkennen zu können.

Eine Beziehung ist nicht unbedingt von Anfang an toxisch, sondern unterliegt mehreren Phasen und braucht bestimmte Rahmenbedingungen. Mehr dazu in meinem Blogartikel „Ursachen, Rahmenbedingungen und Lösungen für toxische Beziehungen.“

Jede Beziehung, auch gesunde, normale und funktionale Beziehungen zwischen sich liebenden Menschen beginnen mit einer Werbungsphase in der beide Partner die bekannte „Rosarote Brille“ auf ziehen. Das Verhalten ist vor allem dadurch geprägt, dass alles am Partner und der Partnerschaft idealisiert und glorifiziert wird. Gleichzeitig lassen sich erste Anzeichen erahnen, auf die ich später noch genauer eingehe.

Inhalt:

3 Phasen der toxischen Beziehung
Werbungsphase der toxischen Beziehung
Veränderungsphase in der toxischen Beziehung
Etablierte toxische Beziehung
Typische Aussagen in toxischen Beziehungen
Zusammenhang Narzissten und toxische Beziehungen

Die 3 Phasen der Toxischen Beziehung und ihre Symptome

Es gibt verschiedene, sich nacheinander ablösenden Phasen, die Menschen in Toxischen Beziehungen durchlaufen. Die Werbung, Veränderung und die Etablierte toxische Beziehung. Geprägt ist diese Beziehung von einer Achterbahnfahrt der Gefühle von Himmelhoch bis zu Tode betrübt . Eine Partei zeigt ein deutliches Dominanzverhalten , die andere eine deutliche Unterwürfigkeit . Das Verhalten beider Parteien folgt einem klaren Muster. Jeder „spielt“ seine Rolle. Beide Rollen passen perfekt zusammen. Insbesondere Frauen sind in dieser Dynamik als unterwürfiger Part die Leidtragenden.

Werbungsphase der toxischen Beziehung

Alles ist perfekt
Glücksgefühle
Leichtigkeit
Intensive Liebesgefühle
starke Verbundenheit
sehr schnelle Vertrautheit
Pläne werden sehr schnell in die Tat umgesetzt
großes Sicherheitsgefühl
Lob
Freude
Unbeschwertheit, alles ist besser als je zuvor
Superlative werden häufig genutzt um Partner*in und Partnerschaft zu beschreiben

Veränderungsphase der toxischen Beziehung

Kritik nimmt langsam zu
Diskussionen, die verwirren
Dominanzverhalten des Einen und Unterwürfigkeit des Anderen wird sichtbar
Achterbahnfahrt der Gefühle - Himmelhoch jauchzend:zu Tode betrübt
Häufung von Rechtfertigung für das Verhalten des dominanten Partners
Traurigkeit, häufigeres Weinen
Hilflosigkeit steigt und wechselt sich mit vermeintlicher Sicherheit ab (Berg-und Talfahrt)
Wut und Verzweiflung immer häufiger
Das Verhaltensmuster wird immer deutlicher
Aufbau der Perfekten Fassade nach Außen
Klare Rollenverteilung der Partner im häuslichen Umfeld
Sicherheit und Unsicherheit wechseln sich immer häufiger ab

Weitere Informationen zum Verlauf von toxischen Liebesbeziehungen, findest du in diesem Blog-Beitrag: Toxische Liebes-Beziehung: Wie sie entsteht und verläuft.

Etablierte Toxische Beziehung & Symptome der Beteiligten

Das Leben der Akteure der Beziehung ist geprägt durch eine klare Rollenverteilung, Starke Stimmungsschwankungen, Unvorhersehbare Konflikte, Urteile, Bewertungen, Unterdrückung, Unterwerfung, Psychoterror und Drohungen bei möglicher Trennung, Dauerhafte Anspannung, Hochexplosive Spannung, unvorhersehbares Verhalten, Gefühlsausbrüche von beiden, Schuldzuweisungen usw.

Adam

Manipulativ
Kritik
Stimmungsschwankungen
Aufrechterhaltung der Außenwirkung
Forderungen
Herabsetzung des anderen
Herablassende Bemerkungen, auch vor anderen Menschen
Tut stark, ist aber schwach
Fühlt sich stark wenn er andere herablassend behandelt
Perfekte Außenwirkung ist sehr wichtig
Trägt die Last der Familie auf seinen Schultern
Ist der Versorger
Verwechselt Macht mit Liebe
Ausgeprägtes Sexualverhalten
Wutausbrüche
Wirkt sehr eloquent und rhetorisch überlegen
Genießt Ansehen
Prahlt gerne mit seiner Familie und Fähigkeiten vor anderen Menschen
Stolz und Frust wechseln sich ab
Sieht kein wirkliches Problem
Möchte eigenes Verhalten nicht verändern
Zeigt Charakteristika eines Narzissten

Anna

Beschwichtigend
Orientierung am Partner
Idealisierung der Beziehung und des Partners
Starke Veränderung der Wahrnehmung sich selbst gegenüber
Starke Veränderung der Wahrnehmung der Gesamtsituation gegenüber
Gefühlsausbrüche wie unkontrollierbares Weinen, Schreien, Toben = Emotionale Instabilität
Zermürbende Gefühlsschwankungen
Selbstzweifel
Kein Selbstwertgefühl = Fühlt sich als Mensch unterlegen und minderwertig
Optimierungszwang/Selbstoptimierung in diversen Lebensbereichen
Überzeugung, dass Fehler immer selbst begangen werden, der Partner ist unfehlbar
Schuld/Schamgefühle
Kaum/Keine Libido
Depression bis zum Zusammenbruch und weiterführend möglicherweise Krankheit
Fühlt sich gefangen und aussichtslos
Resignation (fügt sich ihrem Schicksal)

Vielleicht kennst du dieses Verhalten aus deiner Beziehung. Vielleicht haben Menschen in deinem nahen Umfeld Sorgen geäußert und dich bspw. gefragt, ob du dich in einer Partnerschaft mit einem Narzissten befindest. In diesem Fall solltest du dir neutrale Hilfe suchen um abzuklären, welche Möglichkeiten du hast deine Situation zu verändern. Melde dich gerne bei mir per Mail oder Telefon .

Typische Aussagen in toxischen Beziehungen

Adam

„Du bist das Problem, stell dich doch nicht so an!“
„Ich bin einfach intelligenter als du“
„Du solltest echt mal wieder Sport machen.“
„Also deine Brüste sind schon echt zu klein/groß/schlaff/ungleich“
„Du bist doch frigide“
Zu anderen: „Ja, ich habe so eine hübsche Frau und schau nur, meine Kinder gehen auf Schule XY, die hat ja einen besonders guten Ruf“
„Mein Haus, mein Auto, meine Frau“
„Ich bin halt der beste Mann du kriegen konntest. Da könntest du ja mal ein bisschen dankbarer sein“
„Sei doch nicht immer so negativ“
„Du solltest dringen zum Psychiater du hattest die schwere Kindheit“
„Kannst du dir jetzt endlich mal merken dass ich keine Kohlenhydrate esse?“
„Das ist doch nicht zuviel verlangt, dass du mal ordentlich einkaufst, oder?“
„Ich mache schon genug, ich verdiene schließlich das Geld. Du machst doch eh nix. Das bisschen Haushalt und die Kinder und den Rest der Zeit gehst du mit deinen Latte Macchiato Muttis auf den Spielplatz.“
„Du verschwendest nur Leben und Zeit mit deinem ständigen Theater und Beschwerden.“

> Schiebt die Schuld auf die Partnerin

Anna

„ ... wie auf Eiern gehen“
„Bloß keine Fehler machen“
„ich mache nichts richtig“
„immer mache ich alles falsch“
„ ... aber er liebt mich doch!“
„Ja, aber er ist doch meine große Liebe“
„Das können wir den Kindern doch nicht antun …!“
„Unsere Familie darf deswegen doch nicht zerbrechen“
„Eigentlich ist er ja gar nicht immer so.“
„Ich bin doch seine große Liebe“
„Das ist nur eine Phase, durch die wir durch müssen.“

> Sucht die Schuld bei sich!

Wie hängen Narzissten und toxische Beziehungen zusammen?

Narzisstische Personen sind oft der Katalysator für toxische Beziehungen, da sie durch mangelnde Empathie und ständige Manipulation ihre Partner emotional destabilisieren. Sie setzen unrealistische Erwartungen und kritisieren ihren Partner laufend, was zu einem ungesunden Machtspiel führt. Der ständige Zyklus von Idealisierung und Abwertung sorgt für emotionale Unsicherheit. Narzissten übernehmen selten Verantwortung für ihr Verhalten und zeigen keine Reue. Professionelle Unterstützung kann helfen, sich aus dieser toxischen Dynamik zu befreien und Heilung zu finden.

Fazit:

Toxische Beziehungen sind dysfunktional
Der/die Partner*in durch den die Beziehung toxisch wird, hat in der Regel eine ausgeprägte narzisstische Persönlichkeitsstörung . Durch die Unterwürfigkeit des/r Anderen, ergibt sich eine aussichtslose Spirale des Leids.
Männer übernehmen häufiger den dominanten Part und Frauen den Devoten
Symptome und Muster sind:
Starke Schwankungen zwischen Höhegefühl (Liebe, Glück) und Tiefen (Leid, Hilflosigkeit) sowie ein manipulativen und kontrollierende Verhalten einer Partei
Wie verhält sich ein toxischer Partner? Oft zeigt sich toxisches Verhalten durch ständige Manipulation, unrealistische Erwartungen und mangelnde Empathie.

Zum Schluss noch ein paar persönliche Worte an dich, du Liebe:

Ich hoffe sehr, dass dir dieser Blog Klarheit im Bezug auf Toxische Beziehungen, deren Bedeutung, Symptome, Anzeichen und Erste Schritte zur Trennung und Verarbeitung geben konnte.

Wann sollte man eine toxische Beziehung beenden? Falls du in einer physisch oder psychisch gewalttätigen Beziehung lebst, bitte ich dich sofort Hilfe zu suchen und dich (und deine Kinder) aus der Situation zu retten! Es ist höchste Zeit für eine Trennung.

Du bist wertvoll und verdienst es, gut behandelt zu werden. Kein Mensch hat das Recht so mit dir umzugehen! Das hat auch mit Liebe und einer aufrichtigen Partnerschaft nichts mehr zu tun. Der einzige Mensch mit dem du dein Leben verbringen MUSST, bist du selbst!

Im Fall von physischer und psychischer Gewalt solltest du dir unbedingt therapeutische Hilfe suchen, ebenso deine Kinder. Speziell für Frauen gibt es hierfür Anlaufstellen. Du bist nicht allein! Niemand wird dich verurteilen. Hab keine Angst, es kann nur besser werden!

Fühle dich bereichert - Deine Maren

Du kannst mich hier direkt per Mail kontaktieren. Oder erfahre mehr auf meiner Website .

Ursache, Rahmenbedingungen und Lösungen für eine toxische Beziehung

Thu, 30 Jun 2022 14:50:09 GMT

Ursache, Bedingungen und Lösungen-Toxische Beziehung

Es ist verständlich und nachvollziehbar, dass die eigenen Herkunft, die familiäre, gesellschaftlich-soziale und geschlechtsspezifische Prägung einen Einfluss darauf hat, dass Menschen in toxische Beziehungen geraten. Ihr eigenes Zutun trägt dazu bei, dass solch eine Beziehung überhaupt entstehen können. Die Ursachen, Rahmenbedingungen und möglichen Lösungen werden hier beschrieben.

Inhalt

Warum Frauen häufig die Schwächeren sind
Freiwilligkeit in toxischen Beziehungen
Paarberatung/Paarcoaching in der toxischen Beziehung
Erste Schritte aus der toxischen Beziehung
Wichtige Schritte um die toxische Beziehung zu verarbeiten

Warum Frauen häufig die Schwächeren sind

Diese Form der Beziehung existiert wahrscheinlich seit es zwischenmenschliche Beziehungen gibt. In unserer Patriarchischen Gesellschaft ist der Mann überlegen, verantwortlich für die Versorgung der Familie. Diese Gesellschaftlichen Strukturen brechen allmählich auf und verändern die finanziellen, gesellschaftlichen und sozialen Möglichkeiten der Frauen . Früher, vor der Emanzipation der Frauen in unserer Gesellschaft und leider in noch sehr vielen Ländern, war und ist diese Beziehungsform völlig akzeptabel, denn die Frau stand oder steht im absoluten Abhängigkeitsverhältnis zum Mann. Es hätte ihren finanziellen und existenziellen Ruin bedeutet, sich aus dieser Beziehung zu lösen. Die Trennung steht gleich mit gesellschaftlicher Verachtung und Ausschluss . In manchen Kulturen und Gesellschaften kann dies der Verstoß aus der Herkunftsfamilie bedeuten, oder sogar tödlich enden.

Die freiwillige Toxische Beziehungen

Von Freiwilligkeit in einer toxischen Beziehung kann gesprochen werden, wenn folgende Punkte erfüllt werden:

Beide Partner haben sich auf diese Partnerschaft eingelassen
Beide Partner haben in ihrer Kultur und Gesellschaft grundsätzlich die selben Rechte
Beide Partner haben sich entschieden eine Familie zu gründen/zusammen ihr Leben zu leben
Beide Partner haben grundsätzlich das Recht sich vom anderen räumlich und emotional zu distanzieren
Beide Partner sind nicht physisch gewalttätig

Wie eine toxische Beziehung entsteht, kannst du hier nachlesen. Wenn du dich mittlerweile gefangen fühlst, kontaktiere mich und wir besprechen wie ich dich unterstützen kann.

Paarberatung/-Therapie in einer toxischen Beziehung

Grundsätzlich ist eine erfolgreiche Paartherapie oder ein Paarcoaching im Falle einer toxischen Beziehung fast ausgeschlossen. Die Trennung ist oft die einzige Möglichkeit den Weg in ein normales (Beziehungs-) Leben zu finden.

Der Dominante Part

Menschen mit einer stark narzisstisch ausgeprägten Persönlichkeitsstörung sind in der Regel resistent gegenüber Therapie oder Beratung . Wenn sie sich in die Enge gedrängt fühlen, wäre der Therapeut*in „auf der falschen Fährte“, „inkompetent“ oder „unfähig“. Jegliche Kritik wird abgelehnt, umgedreht und der helfenden Person zu Lasten gelegt . Menschen die eine besondere Ausprägung des Narzissmus haben „Gaslighting“ sind in der Lage Menschen mit hoher, beruflicher Autorität wie z.B. Richter*innen, Anwält*innen, Justizbeamt*innen zu manipulieren . Narzissten würden sich nur im Ausnahmefall zwingen lassen, zu einem Coach oder Therapeut*in zu gehen. Sie sehen sich dann häufig in ihrer Meinung bestätigt, dass Sie keine Hilfe benötigen.

Die unterwürfige Person

Es ist absolut notwendig als „schwächerer“ Part Hilfe und Unterstützung in Anspruch zu nehmen! In erster Linie ist es wichtig, Hilfe im unmittelbaren, privaten Umfeld zu suchen. Es genügt ehrlich zu sein.

Beispielsweise: „Mir geht es wirklich schlecht. Ich kann nicht mehr. Bitte hilf mir!“

Im Coaching oder in Therapie wird dein Selbstwert aufgebaut und du lernst zwischen dir und deinem Partner zu differenzieren . Deine eigene Wahrnehmung wird geschärft. Du lernst Zusammenhänge zwischen deiner Kindheit und deinem Verhalten als Erwachsene kennen und begreifst wie du in emotional herausfordernden Situationen angemessen reagieren und agieren kannst. Manipulationsversuche werden für dich transparent und du lernst dich selbst davor zu schützen . Durch Rhetorik- oder Kommunikations-Coachings kannst du lernen argumentativ gegen deinen vermeintlich stärkeren Partner anzukommen.

Am allerwichtigsten ist dein Physischer und Psychischer Schutz und der deiner Kinder, falls ihr gemeinsame Kinder habt.

Die ersten Schritte aus der Toxischen Beziehung

Räumliche Trennung und Distanz
So wenig Kontakt und Angriffsfläche wie möglich
Unterbinde lange Gespräche und Diskussionen (konsequent beenden, auch auflegen ist erlaubt!)
Hole dir Hilfe in Form eine*s/r Therapeut*in oder eines Coachs
Knüpfe Kontakte mit Gleichgesinnten
In deiner Umgebung gibt es eventuell Soziale Dienste die ein kostenfreies Hilfsangebot haben, z.B. ProFamilia, Erziehungsberatungsstellen, Jugendamt

Ich unterstütze dich in einem Coachingprozess, deinen Schmerz aufzuarbeiten, deinen Selbstwert aufzubauen und deinen Selbstliebe wieder zu entdecken. Du bist wertvoll und darfst wirst dich mit Unterstützung auch wieder so fühlen können. Klicke hier für ein Erstgespräch mit mir.

Toxische Beziehung verarbeiten

Hole dir professionelle Hilfe um dein emotionales Leiden aufzuarbeiten (Therapeut*in/Coach)
Bleib Single und kümmere dich um dich selbst (und deine Kinder)
Baue dein soziales Umfeld mit stützenden und liebevollen Menschen auf
Lerne deine Werte und Bedürfnisse in einem Coaching oder einer Therapie kennen und integriere sie in dein Leben
Lerne deine Verhaltensweisen kennen und lerne sie zu verändern
Erkenne an, was dir widerfahren ist. Es hatte einen Grund. Du bist nicht schuld daran und auch nicht daran, dass du es jetzt erst erkannt hast.
Sei stolz darauf, dass du es so schnell geschafft hast, dich aus dieser Beziehung zu befreien!
Betrauere was dir passiert ist, lasse deine Trauer zu und lasse sie ziehen
Ab jetzt darfst du Verantwortung lernen und deine eigenen Entscheidungen treffen
Vergleiche dich nicht mit anderen. Jede Geschichte ist einzigartig
Lerne dich selbst zu lieben und akzeptiere dich so wie du bist - das ist der Start in die wunderbarste Liebesbeziehung die du je erleben wirst: Die Liebesbeziehung zu dir selbst!

Fazit

Therapien und Coaching können meistens den Schwächeren in dieser Beziehung hilfreich sein, Paartherapien und Paarcoachings sind meist ergebnislos
Toxische Beziehungen durchlaufen 3 Phasen der Werbung, Veränderung und Etablierung
Distanz und klare Grenzen sind notwendig um sich von dem Partner zu lösen
Hilfe und professionelle Unterstützung für die Trennung und Verarbeitung ist sehr wichtig bis notwendig

Um mehr über die Phasen in der Toxischen Beziehung zu erfahren, klicke hier

Zum Schluss noch ein paar persönliche Worte an dich, du Liebe:

Ich hoffe sehr, dass dir dieser Blog Klarheit im Bezug auf Toxische Beziehungen, deren Bedeutung, Symptome, Anzeichen und Erste Schritte zur Trennung und Verarbeitung geben konnte.

Falls du in einer physisch oder psychisch gewalttätigen Beziehung lebst, bitte ich dich sofort Hilfe zu suchen und dich (und deine Kinder) aus der Situation zu retten!

Im Falle von physischer Gewalt gegen dich oder deine Kinder solltest du dir dringend therapeutische Hilfe suchen, ebenso deine Kinder. Du bist nicht allein! Niemand wird dich verurteilen. Hab keine Angst, es kann nur besser werden!

Fühle dich bereichert - Deine Maren

Erfahre mehr über toxische Beziehungen auf meiner Website und buche dir einen Termin für ein Erstgespräch. Ich unterstütze dich gerne auf deinem Weg zu dir. Du hast nur dieses eine Leben. Und der Zeitpunkt um dein Leben und das deiner Kinder zu verändern ist immer JETZT. Warte nicht auf den richtigen Zeitpunkt. Entscheide dass er jetzt gekommen ist. Buche dir hier einen Termin für ein erstes, kurzes Gespräch oder schreib mich per Mail oder WhatsApp (015904698095) an oder direkt per Telefon .

Toxische Liebes-Beziehung: Wie sie entsteht und verläuft

Berufliche Neuorientierung wagen

Berufliche Neuorientierung und Karriere Coaching: Dein Weg zu einem erfüllten Berufsleben

Inhalt

Was bedeutet berufliche Neuorientierung?

Drei Beispiele für berufliche Neuorientierung

Wie erkennst du, dass es Zeit für eine Veränderung ist?

Persönliche Werte und deren Einfluss auf die Berufswahl

Bedürfnisse und Strategien zur Steigerung deiner Jobzufriedenheit

Gute vs. schlechte Gründe für eine Neuorientierung

Berufliche Neuorientierung nach Burnout

Der Einfluss der Gesellschaft auf deine Karriere

Kann man mit 50 nochmal neu anfangen?

Mein Appell: Wage den Schritt!

Schematherapie und Schema-Coaching – den Mustern unseres inneren und äußeren Verhaltens auf der Spur

Unsere Verhaltensmuster und wo sie herkommen

Inhalt:

Was ist Schematherapie?

Was sind die Kernbedürfnisse der Schematherapie?

Die kindlichen Grundbedürfnisse nach Young

Die 5 Domänen , ihre Bedeutung und (das kindliche Bedürfnis)

Welche Schemata gibt es in der Schematherapie? Die 5 Domänen und ihre zugeordneten 18 Schemata

Wie ein Schema funktioniert und maladaptive* Bewältigungsstrategien

Modus-Modell

Der Gesunde Erwachsene (nach Young)

Ablauf Schema Coaching (nach Dr. Björn Migge, Schema Coaching)

Für wen eignet sich Schematherapie oder Schema-Coaching?

Fazit:

Kommunikation - erfolgreich verstanden werden & verstehen

Kommunikationsmuster und Konflikte verstehen und verändern ﻿

Inhalt:

Was ist ein Kommunikationsmuster?

Was sind innere und äußere Konflikte?

Wie entstehen Kommunikationsmuster?

Was ist Kommunikation und wofür ist sie gut?

3 Schlüssel zur gelungenen Kommunikation

So kannst du deine Kommunikationsmuster erfolgreich verändern

Fazit:

Soft Skills - Der Schlüssel zu persönlichem und beruflichem Erfolg

Soft Skills - Der Schlüssel zu persönlichem und beruflichem Erfolg

Was sind Soft Skills?

Inhalt:

Häufig genannte Soft Skills

Kompetenzen - personal, sozial und methodisch

Was unterscheidet Soft Skills und Hard Skills?

Die 9 wichtigsten Soft Skills in der Führung

Coaching für Soft Skills

Minimalismus leben

Minimalismus leben - ein Interview

Inhalt

Warum Minimalismus?

Konsum und Minimalismus

Coronakrise und Minimalismus

Das Umfeld und der Minimalismus

Erste Tipps um minimalistisch zu leben

Minimalismus leben

Die Toxische Liebes-Beziehung: Symptome, Ursachen und Verlauf

Die Toxische Liebes-Beziehung

Die Toxische Beziehung und ihre Merkmale

Die Toxische Beziehung und verwandte Begriffe

Wie eine toxische Beziehung entstehen kann: Ursachen einer toxische Beziehung

Der Mann in der toxischen Beziehung: Adam

Die Frau in der toxischen Beziehung: Anna

Fazit

Phasen, Anzeichen und Symptome einer toxischen Beziehung

Phasen, Anzeichen und Symptome-Toxische Beziehung

Die 3 Phasen der Toxischen Beziehung und ihre Symptome

Werbungsphase der toxischen Beziehung

Veränderungsphase der toxischen Beziehung

Etablierte Toxische Beziehung & Symptome der Beteiligten

Typische Aussagen in toxischen Beziehungen

Wie hängen Narzissten und toxische Beziehungen zusammen?

Fazit:

Ursache, Rahmenbedingungen und Lösungen für eine toxische Beziehung

Ursache, Bedingungen und Lösungen-Toxische Beziehung

Warum Frauen häufig die Schwächeren sind

Die freiwillige Toxische Beziehungen

Paarberatung/-Therapie in einer toxischen Beziehung

Der Dominante Part

Die unterwürfige Person

Welche Schemata gibt es in der Schematherapie?
Die 5 Domänen und ihre zugeordneten 18 Schemata

Kommunikationsmuster und Konflikte verstehen und verändern

Wie eine toxische Beziehung entstehen kann:
Ursachen einer toxische Beziehung